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1.调查性生活的研究员问一个女士:。「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」
主管的太太回答说:「每个月月经来到的时候.」
「在你月经来的时候?」
「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」
评论：男人呀，自己的老婆总是考虑下最后，如果是同一天月经呢？

   2.有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』
评论：最后一句看的很清楚吧，进监狱前和进监狱后的区别

   3.上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『我可以创造一个伴侣给你。』亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』『是的，』上帝又说。『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』亚当并不怎麽在乎。『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
评论:男人其实也是很小气的，越少的东西可以换取最多的东西。

   4.四个退休的家伙正在打高尔夫球,第一位将他的球打进树林,於是在他进入数树林找球之後,其他叁位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了.他便送一部车子给他的朋友."第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好.於是他便送了一艘游艇给他的朋友."第叁个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友."这时,到树林找球的家伙回来了,於是他的同伴问他说:"山姆,近来你儿子怎麽样?"山姆答:"我也不很清楚,就你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什麽狗屎运,因为他的同志们,送他一栋房子,一部车子及一艘游艇.
评论：告诉我们不要高兴地太早。最后一个才是最厉害的。

   5.某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，他给了他一个忠告:『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲劳的舒解，你应该试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。『看来，你有接受我的忠告』『我有啊』那员工回答：『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』
评论：有这么大方的主管，那是员工们的福气
　
   6.国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,还吩咐她们不可以偷听.等女生全部出去後,偷偷告诉我们说:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系",并要我们保证不讲出去, 讲完後把女生叫进来,还很担心的询问女生说:"你们有没有偷听?"这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:" 我们都没有偷听..."
评论：偷听不要说出来，表现出来也可以的。

   7.姨!我今天被校长罚站!"瑞吉很沮丧的对我说.你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问."没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?""没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"
评论：罚站只表面目的，其实目的是想见36的主人。
　
   8.有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、 青蛙吵等困扰，於是打算趁天亮前回城。於是小俩口半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去後才发现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。 但是箱子还是关不上，於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：这种方式我倒要见识一下。
评论：乡下地方大家都喜欢偷听。
　
   9.吉普赛催眠大师来到纽约的卡内基厅，他一面摇动手中附有链子的怀表，一面对观众说：你们大家会逐渐感到困意。一旦有了困意，你们就会听从我所出的任何话....五千个观众都中了他的催眠术。突然间链子断了，怀表掉在地上，玻璃粉碎了！"SHIRT"催眠师大骂一声。因此，使得卡内基大厅足足叁个月不能使用...
评论：为什么三个月不能用呀，大家知道吗。

   10.某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
评论：所以说会错意是很恐怖的事情。