黄色笑话，一次看过瘾
我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
::(窃笑声此起彼落..)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~ 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤
有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........
一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩...."
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
问：男人上厕所 答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
::某天吃完晚饭后，有位士官长对我说"值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
::晚上不回来了。"当时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
:一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:的太阳啦...
:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
:等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
:当著大家的面指责刚才那位新兵..
::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓
:就死定啦.......
::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的
:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
:他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句... 分别是"干你娘","懒教","芝麻"...... 小明不懂其意思,就去问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思"... 有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明 :"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻"" 和尚一听,气得调头就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."
那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚，在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」 那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟 原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思
话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包 回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，当场就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，到做成面团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就冲进去找老板理论.... 小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然..... 老板不慌不忙的说：我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是不惊讶. 男:你是说在奶头还没有红之前...
:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
:"泰国"是有名的水果王国
::某年为了要推销水果
::于是举办了一个水果小姐选拔
::报名第一天来了一个胖胖的小姐
::办事员请她选一种水果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的小姐
::办事员也请她选一种水果当她的代表物
::她选梨子
::一直到最后一天
::总算来了一位很漂亮的小姐
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
::办事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来一定稳当选
::办事员也是请她选一种水果当代表物
::那位小姐就选了"香蕉"
::办事员觉得很奇怪
::问她为什么会选香蕉
::结果她把裙子翻起来
::你们知道答案吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉
(店小二曰：泰国盛产人.....)
某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她说:"给你喝啊!喝了"再""上""
老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 老婆说:喝了爱『干』嘛!
妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球， 中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还久呀!」
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击". 此答案一出,当 场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当 天的第一特奖.
割皮皮
有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥
由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少
於是医生便对他打了一针!!!
可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说
“来啦,帮我吹吹比较快啦”
此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论
後,想找个机会来报仇!!
割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士
走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...
并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...
就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了
只听他叫了一声好痛...原来是线断了
医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*
==愿望
古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。
他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑
起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马
将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗
？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧
！」小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英
亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说
：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最
後一个呢？」小伙子想了很久才有点 腆的说：「最後，我....我想能
拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还
想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？
」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧，你所许的叁
个愿望都会一一实现。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入
里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实
现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！
为甚麽呢？？？
母 马
==误会
有一对日本夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买
了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来，接下来就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，
接着就用手指指着他的\"那话儿\"又用手指指美金，说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉 拉了下来，也掏出自己的\"那话儿\"放在桌上
接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger
than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
==罗必灵
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
"超低胸"礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後...
罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]
老板: [那真的是太低了. ]
带凶兆
算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....
=笑话一则........
老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分
;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看
病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,
决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the thing
从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思
时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室
;欲探有何玄机 ........
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太
闯入研究室.陈医师忽然想起,the thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一
边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................
==宪兵？警察？
最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，
他敬酒时说：以後白天干宪兵，晚上要干警察
。我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原来，新娘是位警察。
==闹洞房新招
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋
请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从
前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.
==割包
在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割
包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。
有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
来光顾。
这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回
家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋
内问：
「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」
==问女人为何要离婚？
＂因为我己经抓住他的把柄了！＂
问男人为何要离婚？
＂因为我已经摸清楚她的底细了！
==凶兆
一天早晨，一位四十出头的女同志进办公室就大谈
她昨晚看了一部很恐怖的片子（录象带）叫《凶兆》；
下午快下班的时候，同办公室的一个二十多岁的小伙子
对这位女同志说：“T姐，拿您的凶兆儿给我看看”
女同志听了非常生气，怒斥小伙子把小伙子说傻了，
后来小伙子明白了说：T姐，我不是要看你的胸罩是要看
录象带《凶兆》。
==裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上，女人听到
她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：
"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."
他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两
个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一
群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来
你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手
上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
保险套
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色
却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿,
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老
农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,
在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,
依当时的情 况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想
了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这
太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此
经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年
後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天
的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女
生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还
在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我
们一起把保险套拿下来吧 !!
长幼之分
一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
"你这儿有保险套吗?"
"当然." "你要多大的 ?"
"我不太确定 ."
"这样子,让我来确定一下."
她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,
拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."
一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
"你们卖保险套吗?"
"有的." "你要什麽尺寸的 ?"
"这个嘛，我不知道."
"没关系，让我确定一下."
她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.
"柜台这里须要一盒大号保险套."
又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
"嘿，你们卖保险套吧 ?"
他问柜台的小姐.
"有啊，" 她说. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後,
拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快！"
鲍鱼酥皮汤
去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.
我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:
"包皮酥鱼汤".........结果*%32#!@~(&
==请教医生
妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
==
双胞胎
一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟
於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）
可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」
语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!
==送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:
"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
==
做功课
老祖母和女儿一家人同住.
有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.
她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」
孙子面不改色地回答:「性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,
还有些有的没有的.」
老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.
她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 如今这些都是学校课程的一部份了.」
几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.
下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手淫.
老祖母说道:
「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」
==性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
昨晚梦见..
甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，
甲吹嘘道：「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在
要洗裤子。」乙听了不屑的说：「算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合
，不分胜负！」说完也亮出内裤。
丙听了皱着眉头说：「你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦
到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出
水来......」
==睾丸痛
有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,
医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,
医生又再问了一次,只见那男子
面有难色的说:(还没搞,就很痛!)
==
遇到抢劫
一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来！“抢徒命令
“呜....我没带钱“老处女惊吓的说
於是抢徒便开始搜身，搜皮包...且不放过任何一个地方.
过了一会儿......
抢徒：“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“
老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以开张支票给你“
五分钟啦
有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢...
还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....
五什麽??? 五公分?
不是啦...五分钟啦...!!!
亲 切 服 务
男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问 :
「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了，说 : 「没问题，进去了。」
「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好，一点也不。」女的很高兴的回应着。
「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快的回答道 :
「哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。
你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。」
那男士随口说着 : 「不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!」
女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。」
两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，
她付款後高兴的离开了
==胡子
一个人始终长不出胡子来，觉得缺少大丈夫的气慨，就去看中医医生，
恰巧医生外出。医生的太太问明来意，说：「这个简单，可以用一根阳
具放在嘴边，每天擦擦撞撞，胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑，很不高兴的走了，医生回来後，妻子
告知此事，他呆了半晌，问：「你这是那里来的秘方?」
妻子答道：「所谓『医』者，意也!我以前刚嫁你的时候，也没几根毛，
被你那东西擦撞过後，没多久就长了好多胡子。」
==用餐
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连叁天都没出房门
半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。
到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，於是带着妻子走进餐厅去用餐。
当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什麽时，那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈
夫说：「蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什麽的，对吗?」
不错!丈夫压低声音说：「可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了!
训练的猴子
美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，
因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购
物，极受店家的欢迎和爱护。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四
岁的小女儿叫来脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴
子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳着出去，不一会光景，便提着
一篮蛤蜊回来。
过了几天之後，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在幼稚园没回
来，於是只得脱下自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样
点头怪叫一番，然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个
大毛刷。
各起来一半
有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，
替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女
婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房
查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞
，偷看一下，就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，
小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看
进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不
过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」
==刺青
有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。
在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，
回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真
是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多
厉害似的。」
第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房
去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对
胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一
共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」
==男人vs女人
好色男：『男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，嘻嘻嘻。』
好色女：『女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"，哈哈哈。』
高尔夫球场
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
张大帅
张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，
而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤
务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」，於是战战兢兢地到
最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔
了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了
天井，却一个不小慎，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不
到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍
痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去
拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不
是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的
鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
强奸??
一个身高一六五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到
一四０公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问：「你的身材如
此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?」「警察先生，这个很简单，」
女子回答说：「我只要跪着，他站在我後面就行了。」
这是手表
一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场
，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢
兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差
点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。
牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按
摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断
地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把
手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」
安眠药
药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强，你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」
==
包装未拆
小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师
替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去
衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封
，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：
「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」
会错意
一个漂亮的妙龄女子，到警局报案，她被人抢暴。
警员问：「你记不记得那个嫌疑犯的身上，有什麽明显的特徵？」
女子想了一下说：「他那个东西蛮大的，最少也有十五、十六公分。
柳橙小姐
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，
举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小！
而且每个国家只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，
终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，
果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐，
台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐！
此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢？呵．．奶头．．．
寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，
於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：
「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：
「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！
於是她对着小叔说：
「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，
请你不要再穿我的内衣裤了！」
吃柳丁
志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友来访，
半夜两人性趣高涨，但碍於阿雄在旁睡觉，
於是志明说：「你想不想吃柳丁啊？」
两人於是翻云雾雨起来．．．。
此时阿雄爬起来叫道：
「你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？」
==
==跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,
可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.
有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住
场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此後它以为
不会再被提琴声困扰了.
可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周
, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
==色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠
地 了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
冷与热的不同
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,
很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,
发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],
马上就收缩回去了........]
车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
==小仙女
话说有个丑男，很不小心的救到了一个小仙女，
很幸运的，小仙女给了他叁个愿望。
事後，丑男很兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，
於是他便许下了他的第一个愿望：
「我要和他一样壮！」他向天狂吼道．．．。
（路人投以好奇的眼光！）
砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是，
他很得意的在街上狂笑漫步着。
（路人纷纷逃避！）
忽然，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
「我要和他一样帅！」丑男再度狂怒道。
（WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER）
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上．．．。
（美眉投以羡慕的眼光！）
於是「帅男」又在街上闲 着。
又突然之间看到有人在卖牛：「我要和它的那个一样大。」
「帅男」不小心的流着口水，暗自偷笑的许了第叁个愿望：
「看谁今後谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮！！」他在心里偷偷的想着。
於是又轰的一声，第叁个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了．．．！！
原来他指的那只是母牛．．．．．！！！！！
==看妇科
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静
医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还
有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」
甜甜圈与口哨糖
一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。
於是来到一家成人酒吧内，看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上，
女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上，男的则把樱桃投到她的洞里。
表演完後，他们便走出了酒吧，准备回家。
在回家的路上，老公对肥婆说：「好像挺有趣的，我们何不在家里试试看？」
肥婆说：「好吧，在杂货店门口停车，我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」
性病
有一天，一个男生到一性病诊所，
於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看，
结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：
「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」
於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」
结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。
那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，
结果竟然完全好了！！
医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」
那位病人说：
「他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
唱首歌吧!!
女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby?
女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady?
年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,
抛开忧虑,忘掉那不如意,
走出户外,让我们堕胎去....
萤光贴纸
话说某天，老师到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西？？
那是一个＜箭头型＞的萤光贴纸，老师觉得十分好奇．．．。
老师：「老板，这贴纸是做什麽用达？？」
老板：「ㄛ．．那个是和萤光保险套同一组的啦！」
老师：「．．．？？」
老板：「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光，
可是把灯关了又怕找不到洞洞咩，当然要贴个箭头指示方向呀！」
老师：「好，那我要这组套套，请多给我２张贴纸。」
老板：「啊？？为什麽要３个箭头呀？！」
老师：「．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^」
沉默
停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，
於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。
一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」
男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，
男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！
男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．．．
琵琶传情
一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，
忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」
媳妇问到：「是谁？」
紧接着又弹了两声：「公公！」
媳妇又问到：「干什麽？」
紧接着再弹了两声：「通通！」
媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」
最後弹了两声：「松松。」
购物
有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，
老公就问：「你怎麽没穿衣服呢？」
老婆回答：「我没有衣服穿啊！」
老公：「怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？」
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：
「买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．」
什锦水果
话说有一位逃犯，越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家，这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以後，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。
女孩要进房前，父亲和她说：「如果他摸你的手，你就叫苹果；
如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸，什锦水果来啦．．．」
小水管
小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：
「妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？」
妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：
「因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。」
小侄女若有所悟的点着头，并且说：
「妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！」
种鸡
有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。
主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，
再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来，
主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
主人心想：「一粒不够，下次塞一罐。」
於是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，
鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，
此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，
心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收 ，
果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收 ，
正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：
「嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！」
怪鸟
在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。
警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。
警察问：「小妹妹，你知道这个叔叔是怎麽死的吗？」
小女孩：「不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！」
警察问：「这叔叔怎麽骗你的？」
小女孩：「他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。
他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，
不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，
可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，
我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．」
应到和实到的关系
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：
「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：
「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
小明回答说：
「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
那话儿
有一天，有叁个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
这叁人被抓後，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕～～
加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，
而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：
「要不是我的有１２公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：
「哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！」
脱裤子打屁屁
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後，愁眉苦脸地叹道：
「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」
香肠工厂
父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。
走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：
「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，
它就会自动从那头做出香肠成品来！！」
儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，
这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」
父亲说：「是呀！
２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」
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从来不吸烟
有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！
反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，
他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：
「谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？」
==变成石头
一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，
惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，
当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份，开始变成石头了。」
女婿
有一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天．．．
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上，右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对，心想：「我那麽紧张干嘛？？？」
美丽的修女
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：
「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，
把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
==贼人与魔术师
一天，大卫高拍蚊做完魔术show出来，被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来，大卫魔眼一闪，将其手枪变走，
贼人再从袋中拿出小刀，大卫也将它变走，贼人心有不甘，正想掏衣袋之时，
大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休，再拿出剪刀指吓，可惜大卫魔术高超，眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对，急忙逃走．．．
贼人边跑边说：「今天真倒霉，碰着个臭魔术师，连讨饭工具都给变走了．．．
小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」
==意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」
==性伴侣
有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：性能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」
只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」
==值得奖励
有天，皇帝要出巡，他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子，
只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
然後，他很放心的出门去了．．．．．
回来之後，早朝时．．．
他要大臣全都脱下裤子，大臣们都难为情的脱下来。
结果，每个人都只剩半截了！！
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你．．．」
过了一会儿．．．他都没说话！？
皇帝不耐烦叫他快一点说！！
他一张嘴，皇帝才发现舌头只剩半截！！！
结果．．．唉！那位大臣还是被斩首了
==香蕉
一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」
六个月後
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游．．．
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．
终於，车内两人好不容易才平静下来．．．
小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」
女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．
再六个月後．．．你就有小孩了！！！」
==扁桃腺发炎
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说．．．
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：
「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：
「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」
==
用头壳
在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，
可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，
大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，
就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：
「It's too wide. It's too wide.........」
此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．
这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，
不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：
「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候．．．
一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後，也推门进去了．．．
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个中国人一直没出来，
二十分钟後，才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容，
手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的！！
只见那中国人面露 ，结结巴巴的说：
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳
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