说在前头:
这是我之前说发给喜欢的女友的笑话,是每天一篇,想让她开心,从2007年12月28到2008年7月9号.
后来没有坚持了.不是我不坚持,是我们没戏了.
唉,想起来伤感
唉. 都是绝对真实的,我手机后来用的都不行了,导航和键盘有几个键根本不灵了. 当然了说一天一个,但有时一天发了好几个.
虽然已经成为历史,但不管怎么样,也是段美好的记忆,在次祝她永远幸福.
这里边基本没有色情,全是正常的笑话.
也是我每天在网上收集,另还买了2本笑话书的,每天输入手机.
请各位朋友多多支持我,红心宝箱大大的需要,
另外,不知道能不能申请精华或原创.请版主定妥. 谢谢
幽默笑话精典合集三(080425-080709)
08.07.09
《悟性》
孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李：“它意味着什么？”
小张抢先道：“意味着团结一心，坚不可摧。”
小李说：“打麻将‘三缺一’。”
孙科长喝了一口茶：“你们呀，悟性太差！这个字意味着即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在
上！”
08.07.08
《当炮兵》
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
08.07.07
《守门员》
一足球队教练在中场休息时问守门员“你的眼睛瞎啦，为什么放着球不去扑，却进人扑？” 守门员委屈地说“那家伙挂着个胸象，我看那上边的照片很象我的未婚妻”
08.07.06
《爱情诗》
某男的一首爱情诗被一家博物发表，妻大为不悦，问“这是写给哪个妖精的？” 该男答道“写给你的”
妻问“为何婚前没见过” “你妈一直把它压在她的抽屉里”
08.07.05
《荒岛》
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
08.07.04
《照相》
老两口到照相馆去找合影:摄像师问:“是照逆光的、测光的、还是照全光的”老大爷：“我倒无所谓，能
给我老伴留个裤衩不”
08.07.03
《不借给你》
在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”
08.07.02
《不好意思》
警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
《铁鸟》
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”
08.07.01
《原因》
某地犯罪率急剧下降，经过调查，人们才弄明白，原来，看守所和监狱贴出了这样的告示“从今日开始，几因嫌犯或犯罪被拘捕进入本处的，食宿费自理”
08.06.30
《关云长》
某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞
，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
08.06.29
《怎么好》
琼斯对妻子说“你总爱与邻居比高低：他家添置了新家具，你要我买一套；他家换了新彩电，你要我买一
台，现在叫我怎么办呢？” “他们家又换什么了？”妻子焦急地问。 “他新娶了个妻子”琼斯回答道。
08.06.28
《利润》
甲：“听说你们厂生产的收录机，成本偷是二百元，售价也是二百元，那么利润从何而来？”
乙：“从修理中来”
08.06.27
《回答》
法官问:“你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想，难道你也不想一想你的家，你的妻子和女
儿？” 小偷:“我能不想吗，法官先生，可是遗憾的很，我去的那家服装店只卖男人衣服！”
08.06.26
《各个击破》
火车上，一位太太对列车服务员说：“请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的另一位太太说：“不要关，你想闷死我啊！快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。于是两位太太吵了起来，服务员没办法就请教旁边的列车长，列车长沉着地说：“我们一般是采取各个击破，先开窗冻死一个再关窗闷死一个。”
08.06.25
《好好干》
一个大老板一天心血来潮巡视他的工厂，看着看着瞧见一个员工正埋头努力工作着，他走过去拍拍员工的肩膀说“好好干，我以前也是和你样” 员工抬起头，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀说“你也好好干吧，我以前也是和你一样”
08.06.24
《接妻子》
迪尼到机场接出差回来的妻子，妻子见丈夫愁眉苦脸的，就问“你看那对小夫妻，有说有笑，多开心啊！” 迪尼叹了口气说“可是那个丈夫是来送妻子的”
08.06.23
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08.06.22
《见不见得光》
有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张百元钞票，说要买一包烟，卖香烟的老大娘接过钱，对了灯光照了起来，中年人拍着喝酒肚很自信地说“你百分之百放心，我的钱绝对不会是假钞” “谁谁你的是假钞了”老大娘白了一眼中年人“我是看你的钱见不见得光”
08.06.21
《还礼物》
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧?
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧！
女儿：我正在还呀！
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
08.06.20
《幸运》
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说“我真倒霉。我的老婆拿着我所有的财产跑了” 另一个说“老兄，你还挺幸运，我的老婆拿着我所有财产，但是她还是不肯走”
08.06.19
《小费》
饭店里，服务员对客人说“只给五元小费，简直是侮辱人嘛！” 客人问“那我应该给多少？” 服务员答道“起码再给五元” 客人说“对不起，我怎么敢一下子侮辱你两次呢！
08.06.18
《下馆子的原因》
两人在饭馆聊天，小张说“我不得不在这儿吃，因为我妻子不想做饭” 小丁羡慕地说“你真走动，我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭”
08.06.17
《你说得对》
一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”
08.06.16
《巧合》
汤姆经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看汤姆上课的样子，他一定很可爱吧？” 校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
08.06.15
《性教育》
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
08.06.14
《联想》
结婚20周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发套，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到了什么？” 妻子本想指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说“对了，家里的拖把又忘买了”
08.06.13
《超速》
警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”
司机：“可我还没开一小时呢！”
08.06.12
《怎样开车》
有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
警察对他说：“要用两只手。”
青年生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”
08.06.11
《梦》
清晨，丈夫对妻子说“我昨晚做的梦真好” 妻子问他“你梦见什么了？” 丈夫说“我梦见抽屉里有很多钱，我随便花；酒柜里有很多酒，我随便喝；咱家还雇了保姆，我不用天天洗碟子涮了，你说，我这梦说明了什么？”妻子冷冷地回答“说明你确实是在做梦！”
08.06.10
《好老师》
“琼斯小姐是你的第五个家庭教师了，她教得好吗？”
“好极了，妈妈。比我以前任何一位老师都好。”
“感谢上帝，玛丽终于找到称心的老师了”但妈妈仍关切的问“她好在哪里？”
“妈妈，她来后的第二天就发誓说，我爱干什么就爱干什么，只要爸爸如数给她月薪！”
08.06.09
《鼓励球员 》
在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
《电报》
小袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，小袁收到家里的回电：顶住！
08.06.08
《最快》
话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：“什么东西上西天最快？
悟空说：“飞机”
八戒说：“火箭”
沙憎拿出一支枪说：“听说这玩意可以立刻令人上西天”
08.06.07
《迟到原因》
一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” “很好，”这名下属抱歉地回答道：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者是多少不容易！”
08.06.06
《改戏》
年轻的女演员抱怨导演：“我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！” “你说得很对，”导演说，“明天演出时，让你拎两只皮箱”
08.06.05
《一模一样》
老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”
“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
08.06.04
《别有用意》
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候安静些。”
08.06.03
《我爱你》
师姐替师弟介绍人了一个对象，大家相互介绍之后，师姐轻轻地对师弟说“我要走了，今天你可万万不能像平时那样一声不吭，你一定要大胆的说” 师弟听了此话，突然拉住师姐的手，大声说道“师姐，我爱你”
08.06.02
《所言极是》
病人：“别人都认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”
08.06.01
《这样认识》
知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园的时候，老师说“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅的举手说“老师，我要办VIP会员年卡！”
《问答》
甲：那是谁
乙：那是我们物理老师
甲：教什么的阿？
乙：化学...
08.05.31
《打听》
刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听 “老师傅，请问男厕所在哪？” 鞋匠“女厕所隔壁就是”
08.05.30
《八哥》
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着： “大傻！千万别吝啬啊！”
08.05.29
《判断题》
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案错误的。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说正确，但你没有让她坐下。”
08.05.28
《手势》
警官把一个老太太的车拦到路边，因为她打的手势让人迷惑不解。
“你先举右手，说明自己要右转弯，然后又将手臂上下挥舞，然后朝左转弯。”警官说。
“我决定不右转弯了。”她解释说。
“那你为什么要上下挥舞呢？”警官问。
“警官，”她嗤之以鼻地说，“我在取消前面的手势！”
08.05.27
系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
08.05.26
《巴西咖啡》
有一位年青人来到一咖啡厅点了一杯咖啡，过了会儿，服务员直到他跟前“先生，这是你要的咖啡，这饮料非常出色，纯天然，是刚从巴西运来的” 这位年青人喝了一口咖啡赞道“不错，不错，那么大老远运来,居然还是热的”
08.05.25
《请客》
小丁家里请几位好朋友吃饭。小丁的妻子让他5岁的女儿向客人们说几句欢迎的话。
女儿羞涩地嘟囔了一句：“我又不知道说些什么!”
这时一位朋友建议说：“你妈妈很会说话。你就随便学两句她平时说的话好了!”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天!我为什么要花钱请客呢?我的钱都流到哪儿去了!”
08.05.24
《问诊》
一位精神病医生正在对病人作问诊：“你有没有这种情况，听到人讲话却不知道讲话人是谁，或者不知道讲话人在哪儿？” “有的，先生，我有你提到的情况。” “那么，请告诉我，什么时候发生这种事”“当我接电话的时候”
08.05.23
《汤勺呢》
客人向服务员抬手示意要她过来。
“服务员，你尝尝这甲鱼汤”
“先生，对不起，这汤有什么问题吗？”
“请你尝一尝”
“不好的话，我当然给您换新的”
“我说，请你尝一尝”
“这里有菜谱，我的先生，请你再点个别的什么汤吧”
“你马上尝一尝好吗”于是服务员坐了下来，她看了一下餐桌问“汤勺呢？”
“就不就结了吗！
《问路》
一醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”
“在那边。”
“真怪，那边刚才说在这边……”
08.05.22
《妈妈的担心》
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
08.05.21
《让座》
公交车上，一位老大爷正给一年轻姑娘让座，老大爷说：“孩子，你坐下吧” 那位姑娘坐下后，感激的问：“你是不是要下车？” 老大爷摇摇头说：“孩子，不是这样的，我给你让座是因为你吃的点心渣总掉在我的脑袋上和脖子里”
08.05.20
《骨折原因》
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是扶着电线杆子抖鞋，TMD有个家伙经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
08.05.19
《课堂上的尴尬》
某天，上课铃响后，一男生风风火火从前门冲进教室。冲到最后一排坐下。老师发话了：“有的同学迟到了，就应从后门进来，不要影响别人！”那男生坐下后，拿出两个包子，咬了一口，鲜呐！他发现旁边有一个成熟的MM一直盯着他看。他了解MM也没吃早饭，于是,把另一个包子递给了她。老师又发话了，这次脸色就难看了：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也就算了，就不要把包子给听课老师了嘛！”
《别出声》
狄克：“妈妈，你看那个人，秃头”
妈妈：“别出声，孩子，他会听见的”
狄克：“难道他自己不知道吗？”
妈妈：“......”
08.05.18
《聊天》
法庭上法官正在审理一桩打架斗殴事件。“为什么打架？”法官问“当时我很平静的在电话亭内跟我的女友聊天”年轻人说“这时那个家伙走过来，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来” “这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。“不只是这样”年轻人补充说：“他把我的女朋友也从电话亭里赶了出来！”
《无言以对》
数学课上，老师问大家一问题“父亲有一头奶牛，这头奶牛每天产2斤奶，那么5天一共产多少奶呢？彼得，你来回答” 彼得说“我父亲没有奶牛” 老师接着说“汉斯，你来吧” 汉斯回答“我没有父亲” 老师于是问下一个同学“赫兹，你呢？” 赫兹回答说“我家的奶牛是公的,不产奶”
08.05.17
《修车》
一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
08.05.16
《你现在知道急了》
小狄成绩特别差，每天的家庭作业辅导都让爸爸伤透了脑筋，经常是围着桌子讲了三圈，小狄还是咬着笔杆下不了笔，爸爸气得不停地跺脚骂人。爷爷看不下去了，走过去对小狄的爸爸甩下一句话：“你现在晓得急了吧，当年你差点没有把老子气死。”
08.05.15
《变化》
爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
08.05.14
《吸尘器》
一位吸尘器销售来到一户家门前，他敲了敲门，一位主妇开了门。主妇还没来得及说第一句话，这位销售就冲了进去，并倒了一堆碎屑脏污，弄脏了整个地毯。然后销售他说：“这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得乾乾净净，我就把它们捡起来吃掉！” “啊”主妇愣了一下后说“那…要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电呢。”
《教 训》
领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
08.05.13
《谁更怕》
小赵是有名的胆小鬼，一天夜里发生地震，小赵在妻子的催促下穿衣服，可怎么也穿不上。“你还不快点”妻子喝道“难道这会儿你还不害怕吗！” 小赵哆嗦着说：“怕什么，大地比我哆嗦得更历害”
《戒烟新招》
“你给你先生送什么生日礼物呢？”
“一只银色的香烟盒，里面放着我的照片”
“那他一定非常喜欢的，不是吗？”
“我不晓得，反正他从那以后再也不抽烟了”
08.05.12
《理由》
杰克正和比尔谈着他离婚的事。
“你为什么要和你妻子离婚？”比尔问
“她总躺在床上吸烟”杰克无奈地说
“这不能成为离婚的理由”比尔说
“可是她喜欢把我的耳朵当烟灰缸”杰克愤懑地说
08.05.11
《浪费》
小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”
08.05.10
《大写》
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
08.05.09
《苹果和屁股》
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
08.05.08
《祈祷》
一个人遇到一只狮子，狮子要吃他，于是他故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。这时狮子突然双手合十并跪了下来。那人得意的说：“知道厉害了吧！” 过了会，只听突然少子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐了”
《记性差》
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
08.05.07
《吝啬鬼》
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”
08.05.06
《找零钱》
有一无赖到店里吃完饭，老板要他付钱，无赖说:“我的钱你找找不开，下次再付” 老板说:“再大面额的钱我都找得开，如找不开不收你的钱” 无赖听老板这么一说，便从衣兜里掏出一枚1分我的硬币交给老板。
08.05.05
《不分伯仲》
某游客来到一小镇，看到了镇上有两家饭店，不知进哪家吃饭，于是请教一个当地人：“请问，这两家饭店，你认为哪家比较好呢？” “没有区别”当地人说“当你跨进一家，你就后悔没有进另一家”
08.05.04
《抽象名词》
老师:“珍妮，什么是抽象名词？”
珍妮：“老师，我不知道！”
老师：“什么，你不知道？嗯，就是那种可以想象但不能摸的东西，你来举个例子”
珍妮：“一把烧得通红的火钳”
08.05.03
《偶像不同》
小明总爱睡懒觉，有一天，小明的妈妈批评他说：“你看隔壁小华，每天天还没有亮就起床了，你就不能勤劳一点，早起一点？” 小明理直气壮的回答：“妈妈，我跟他不一样，小华崇拜的偶像是歌星黎明，我崇拜的偶像是作家卧龙生”
《兄弟不会》
有一青年首次到女朋友家中，刚才进门，岳父见新女婿来了，连忙递上一支烟，青年紧张得拱手想辞，嘴里连说“兄弟不会，兄弟不会”
08.05.02
《不要紧》
姐姐问妹妹：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
08.05.01
《女儿们》
父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
《洗苹果》
汤姆看到坐在他一旁的杰克在拼命地喝水，觉得很奇怪，但说“杰克，你为什么喝这么多水呀” 杰克回答“我刚刚吃了一个苹果”汤姆“这和喝水有什么关系？” 杰克“我忘了洗苹果了！”
08.04.30
《省电》
丈夫晚上临睡前习惯看书，可他每隔五分钟便关一次灯，一二妙后又把灯打开，妻子被他搅得睡不着，不耐烦的问：“你搞什么鬼，有病啊？” 丈夫回答：“我是为了省电翻书时不用开灯”
08.04.29
《送家具》
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
08.04.28
《电话簿》
在一家神经病医院里，有两个神经病在聊着，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
《谁强》
丈夫：“从各方面来看，我都比你强，当然有一点你比我强” 妻子：“哪一点？” 丈夫：“你的爱人比我的爱人强” 这小两口强吧，呵呵 我要出去下，阿楠 好运！
08.04.27
《秋天落叶》
夫妇俩一起去参加美术展，当他们面对一张仅有几片树叶遮掩羞部的的裸体女像油画，呆立半晌仍不想走开，妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶下你才甘心吗！”
08.04.26
《长相》
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分以下几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是：竟然是人
《老师给了》
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋吃。”
孩子：“不用了，老师给了。” :-)
08.04.25
《还想吃蛋糕》
小孩从学校带回了个“黑眼圈”回家，妈妈忙问怎么回事，小孩答道“我们跟同学小李打了一架” 妈妈孩子说：“打架不好，明天你带块蛋糕给小李道歉” 第二天放学后，小孩又带了个更大的“黑眼圈”回来了，“天啊，这是谁干的？”妈妈大惊失色地叫道。儿子回答“小王干的，他还想吃蛋糕”
《不停的表》
顾客问店员：“这只表落到海里真的不会停吗？”店员答道：“当然不会停了，它会一直沉下海底去”
幽默笑话精典合集二(080216-080424)
08.04.24
《贺词》
小张结婚，单位里的人都来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：“早生贵子！”大李接着写到：“举案齐眉！”老刘随后写到：“白头偕老！”轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：“同意以上三人意见，抓紧落实。”
08.04.23
《吃惊》
在拥挤的车上，一个怀孕的妇女想让她身边的一位男子给自己让坐，于是她走过去对这个男子说：“你难道不知道我怀孕了吗？”男子很紧张地回答她：“这孩子不是我的啊”
08.04.22
《不算错》
妈妈:“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”妈妈：“那就错了！”宝宝：“0不就是没有的意思吗？”
08.04.21
《较量》
两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想先让谁。一名司机掏出一张报纸悠闲地看了起来，指望对方等得不耐烦会倒车。只见对方司机爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”
08.04.20
《惯性》
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面小声说话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性。老师：请你举个实例。学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
《量体重》
老师"怎样利用一条木船去量自己的体重呢？" 小明"卖掉那条船换钱去买个磅秤"
08.04.19
《准点》
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄烟消云散吧，这是昨天的火车！”
《习题》
学生:"这道习题我已经做了6编了" 老师:"好极了,你很谨慎" 学生:"这儿是6个答案"
08.04.18
《东西》
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长。” 老师赶紧说：“校长不是个东西。”
08.04.17
《担忧》
两个人正在谈论电视中广告的插播问题。甲:"以前都是一集播完才有广告，现在倒好，每当电视剧到了紧要关头就插播广告了，有的在一集中插播好几次" 乙:"这倒没什么，只怕..." 甲:"只怕什么？"乙:"只怕他们赚钱赚狠了，干脆播的全是广告，中间才插播一点电视剧!"
08.04.16
《不同》
公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员说：“不能。” 乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员说：“都是不提问的那些人的！”
《四大名旦》
“你知道四大名旦吗？”“这谁不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！”
08.04.15
《忘在家里》
宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”
08.04.14
《顺序不同》
一位心理学家说：“今天年轻一代和我们没有什么不同，他们也是逐渐懂事，也离家出走，也结婚，也生孩子，只是顺序倒过来的”
08.04.13
《直接原因》
警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官” “我就是因为形容他的样子而挨打的”
《找钻井队》
“老板，你这们附近有钻井队吗” “你问这个干啥” “想钻钻，看包子馅究竟在什么地方”
08.04.12
《投票》
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生，叫我怎么感谢你呢?”“下次大选投我的票就行了。”“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
08.04.11
《视察》
一教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”“54。”学生马上回答。官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”“那么，6乘9呢？”官员又问。“45。”
《信号》
邻居家的院内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”
08.04.10
《我胡了》
小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“ 我胡了！”
08.04.09
《相亲》
一位85岁的寡妇由别人安排和一位90岁的男子相亲，晚上回到女儿家时百，她看上去非常沮丧。“发生什么事了，妈妈？”女儿问。 “我抽了他几个耳光” “你的意思是说他对您无礼？” “没有”她回答，“”我以为她死了”
《钓鱼》
某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经脸，盆里能钓上来鱼吗？”
08.04.08
《请假》
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在和我说话啊？”“我爸爸，老师。”
《什么是口试》
一们老师问学生：“什么是口试？” 学生回答：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说，另一个人不知道，但是要说”
《忏悔》
教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……” 神父：“说吧，我的孩子，有什么事？” 某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人” 神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？” 某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我每天让他交我150法郎租金……” 神父：“你就为这事忏悔？那……” 某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
08.04.07
《叫车》
有一位小姐想要打车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车” 接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店” 为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的什么裤子？” 小姐说：“我不穿裤子，我穿裙子” 接电话号人问：“到哪里？” 小姐说：“到膝盖”
《活神仙》
天大旱，去找一个活神仙求雨，活神仙递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊道：“活神仙真神呀！”
08.04.06
《梯子倒了》
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”“嗯。花坛没事。”“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”“嗯。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
《来信》
年轻的士兵收到了一封家乡来信，却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”“事情是这样的，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
08.04.05
《感想》
政治课上，老师说：“别看老师平时批评你们，其实都是为你们好，如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许
你们还要教我呢。对此，你们有什么感想？” 一个声音从教室后面传出：“君子报仇，十年不晚！”
《教授和小孩》
X教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着X教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
08.04.04
《棒球执著病》
一个男人得了棒球执着病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”
08.04.03
《西瓜有毒》
一位瓜农的西瓜田总是被小偷光顾，防不胜防。他想了好久，终于想出一个好办法：在瓜田竖一块告示，上面写着“里面有一个西瓜注射有毒”。果然从第二天开始瓜农就再也没丢西瓜。不过一星期后，他看到告示“里面有十个西瓜注射有毒。”下面还有一行小字：“一个吓不着小偷，我帮你注射了九个——一好心人。”
《驾驶员》
一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”
08.04.02
《不便宜说》
一办事员叫住老板，不安的说：“董事长，我猜有您的电话” 老板说：“猜？我的就是我的，还猜什么？” 办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老...老混蛋听电话....”
《太太不满意》
法官：“你承认四次闯入那家服装店了？” “是的”嫌犯答道。 “你偷了什么” “一件衣服” “一件衣服？可你承认闯进去了四次” “是的，法官大人，因为我太太总对颜色不满意”
08.04.01
《疯牛病》
两头牛在吃草。其中一头不无担忧地说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头肯定地说；“不会，我们是袋鼠啊。”——已经疯了！
08.03.31
《作文》
语堂上，老师要求学生写一篇150字左右的作文，题目是“我家的小猫。”凯特提笔写道：“我家有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，凯特终于搁下了笔。
08.03.30
《明天再来吧》
医院的急诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿找看护，怎样联系。看护来之前做些什么等等。最后写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
《上课好睡》
老师推醒在课堂上睡得正香的学生：“你怎么能上课打嗑睡呢！” “老师”学生揉着惺忪的眼睛说：“下课太吵了，睡不着”
08.03.29
《考执照》
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道，”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
08.03.28
《秘决》
在五好家庭表彰会上，记者问得奖的家乡：“请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么好？” 施工员说：“基础稳固是最重要的” 电工说：“时而有火花，但我们接了安全线” 旅馆老板说：“温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性” 药剂师说：“爱是万灵药” 邮递员说“勤于做好沟通工作” 会计师说：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡”
《对答如流》
课堂上，一个学生低着头打瞌睡，老师走到他课桌旁，他正好醒来，老师问：“你刚才为什么闭着眼？”学生：“我在思考问题” 老师：“你为什么老在点头？” 学生：“我认为您说得对。” 老师：“那你为什么还流口水？” 学生：“您讲得好，我听得津津有味。”老师：“……”
08.03.27
《历史考试》
历史口试中。教授提了三个问题，这学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
《梦》
小明对小英说：“我梦见自己赚了100W，就像我爸那样！” “原来你爸是百万富翁？” “不，他也在做同样的梦”
08.03.26
《打靶》
士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你是这样打枪的！”
08.03.25
《涨价了》
杰克因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
08.03.24
《参观》
小李对二胡很感兴趣。周末，她正在家悠闲地拉着二胡，一曲未完，听见有人敲门。小李想可能是自己声音太大，有些扰民，打开房门，一看是个小伙子，他刚想道歉，那小伙子开口了：“大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听着您家在装修，我过来参观一下。”
《留级》
“爸爸，我留级您别难过啊” “为什么？” “我们的老师也留级了，校长叫他下学期去教一年级”
08.03.23
《吵架的结果》
夫妻炒架了，当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家里，只在桌上留了一个条子，上面写着：“晚饭在《烹调大全》第215页；早餐在317页。
《谎言》
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题，我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。请你们当中读过我这本书的举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接
着说，“对‘什么是谎言’，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
08.03.22
《比较》
兄弟两放学回家，父亲拿着他们的考卷一看，都是‘0’，非常生气便大声斥责儿子：“你们两个废物！” 老大不服气的说：“我比他他还强呢” “强在哪里？” “我的0比他的还大呢”
08.03.21
《亲戚》
一天，一个老汉牵着一头驴进城，碰到一个流氓，流氓问：“吃了没有？” 老汉答：“没有” 流氓说：“没有问你，我问驴呢！” 后来流氓走了，老汉就打了驴两个耳光，说：“城里有亲戚也不告诉我一声！”
0
8.03.20
《插班生》
高中某班转来一个插班生，听说这是一个非常优秀的学生，几乎能回答所有老师所有的难题，因此其它同学都不得不对他佩服得五体投地。一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生并示意其回答。插班生问是用中文回答还是用英文回答。全班更加哗然！心想我们都几乎不知从哪答起时,因人家竟然要求用英文回答了。“那先用中文吧 ” “不知道。”“英文呢？”“I don’t know！”全班晕倒！
《不在家》
仆人：“教授，门口有个收账的，我告诉他您不在家，可他不相信我！” 教授：“不相信？那我去亲自告诉他。”
08.03.19
《饭粒》
小李乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。小李心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。小李见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。小李鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
08.03.18
《禁酒演讲》
倡导禁酒的演说家来到一家酒馆演讲道：“你们这个地方谁最有钱？是酒馆老板！你们这个地方谁拥有最大的房子？是酒馆老板！你们这个地方谁穿得最好？也是酒馆老板！可是，酒馆老板的钱是从哪里来的？是从各位身上赚来的！”他的话还没讲完，就被酒馆老板赶了出去。几天后，演说家在街上磅到一个男人，那个男子激动地称赞演说家的演说非常精彩。演说家脸上露出满意的微笑，问道：“看来您已经戒酒了?” “没有，我也开了间酒馆！”
08.03.17
《醉鬼》
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了” 老婆一下子坐起来：“怎么啦？” “我刚回到家里上厕所，一开门突然灯就亮了！” “真的？那...那你是不是还感到有才阵阵阴风吹出来？” “对啊，你知道是怎么回事？” 老婆狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了！”
08.03.16
《数目对》
凯特夫人定购了一打鸡蛋，应该是十二个，可店主给她的只有十只，于是，她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她有些不愉快的问。 “是的”店主回答说， “但你们只给了我十只” “哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”
08.03.15
《想去哪儿》
谢太太管先生管得很严，不论她到哪，总是如影形随，预防他出轨。这天岳母打电话来说不舒服，谢太太回娘家照料母亲，老谢决定趁机出门到东区逛逛，他穿上西装，照照镜子，习惯性的把手伸进口袋摸摸，看看到有没有零钱，结果摸到一张纸条，上面写着：“你穿得这么整齐，想上哪儿去？”
08.03.14
《不熄火》
有个战士睡觉打呼噜，鼾声如雷，有一次部队拉练到一个村庄，宿营时他无法与人同室，得到班长允许，独自到了一辆汽车里去睡，等到天明，村民纷纷议论：还是部队的警惕性看，那辆信在打麦场上的汽车，一夜都没熄火。
《原因》
一个丈夫在法庭上请求离婚，他说：“法官大人，我再也无法和太太生活下去了，她太粗暴，十年前就往我头上扔盘子”法官问：“可是，为什么你现在才申请离婚呢？” 丈夫回答道：“因为她最近瞄得更准了”
08.03.13
《榜样》
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把10岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟他说：“孩子，现在让你练洗碗，以后你就可以帮你太太的忙了” 儿子一脸抱怨地说：“不必，以后我可以叫我的儿子去洗”
08.03.12
《戒酒》
有个牧师向人民宣传戒酒：“如果我有世界上所有的啤酒，我将把它们全倒进河里；如果我有世界上所有的葡萄酒，我将把它们全倒进河里；如果我有世界上所有的威士忌，我也将把它们全倒进河里” 他讲完后，领导圣唱的歌手上台宣布：“下面让我们唱最后一首歌——《让我们相聚在河里》”
08.03.11
《送礼》
王主任刚上任，马上就有人来送礼来，还包了个大红包，王主任把来人档在门口，说：“老实跟你说，我不吃这一套！” 送礼的着急地问：“那你也老实跟我说，你到底吃哪一套啊？”
《地址大全》
饭店里，一名客人在咨询台问：“服务员，把你们的电话号码簿给我，我要找个地址。” 服务员说：“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过，我倒是可以把意见簿拿给你，您可以从上面找到几乎这个城市所有居民的地址！”
08.03.10
《从容处理》
一对夫妻赶到机场办理登机手续的时候，因为到得比较晚，没有换到排号在一起的座位，男的再三请求说：“我们是夫妻，能不能照顾一下？” 小姐从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位，非常抱歉！”
《小淘气》
妈妈看着儿子正在吃苹果，便问：“我叫你给奶奶吃的苹果给她了吗？” 儿子回答道：“给她了，但她还是给我吃了。” 妈妈问：“为什么？” 儿子回答：“我把她的假牙藏起来了”
08.03.09
《自主‘拳’》
年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的眼睛上，丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套我，管得我没一点自主权。” 妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！
《修房子》
“房管所？我家屋顶漏水，你们一直没来修理，要让我淋水淋多久啊？” “请打电话27-1135，先生！” “这是你们上司的电话？” “不，是气象局的”
08.03.08
《成绩》
其中考试后数学老师要报成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的也一样多。” 话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问：“那么...不及格的人数呢？” 老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
08.03.07
《醉汉打车》
一个醉汉很爱喝酒，每次都喝得烂醉如泥，一天，他又喝醉了，要打车回家，在街上大叫大喊，这时过来一辆110警车把他带走，他上了车后大喊：“我知道每公里1块1。可你们有必要写这么大吗？”
《在网上》
一天，妻子在家惊道：“有蜘蛛！” 丈夫问：“在哪？” 妻子回答：“在网上。” 丈夫一边打开电脑一边问：“网址多少？”
08.03.06
《盖章》
自习课上，老师在检查学生试卷上家长盖章的情况，一个学生的试卷上没有家长的盖印，老师便问：“你没有把你的试卷让父母看吗？” 学生回答：“看过了” 老师问：“那怎么没有家长盖章？” 学生指着手臂上的藤鞭伤痕说：“盖章在这里。”
《谨慎》
黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？” “没见到。” 那人又问：“附近能很快找到吗？” “我想不可能找到吧！” “非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”
08.03.05
《火锅城》
火锅店为招揽生意，在广告牌上写也这样一句话“自助火锅，每位18元，身高1米以下儿童免费” 幼儿园李阿姨看后无比激动，怀揣18元钱，领着班上50名小朋友于中午12时准时到了火锅城。
《价格》
老师教导学生说：“爱是用金钱买不到的” 为了讲道理讲得更明白些，老师想以事例说明，他问：“假如我出一百美元，你们中有谁愿意不爱自己的父母吗？” 教室里一片寂静，过了许久，一个学生站起来问道：“要是我不爱自己的姐姐，你愿意出多少？”
《试题》
一位小学女老师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文其中考试卷了，主道题能全面检验学生们的水平” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友：“我让他们改错！”
08.03.04
《千里驹》
从前，有个秀才想买一匹马，骑着进就赶考。他刚来到马市，一个卖主就迎上来说：“先生，我这匹马，是千里驹，一口气能跑千里，你可合适吗？”秀才一听发火了，冲着卖马的嚷道：“你到底安的什么心？京城离此才900里，你的马一口气就能跑千里，那100里难道让我走回来吗？”
《计算器》
学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
08.03.03
《健康》
小明做完作业，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，小明忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
《借成绩单》
老师得知约翰向吉米借了成绩单，觉得很奇怪。便问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰？” 吉米喃喃地回答：“不，我不是故意的，他说想吓唬一下自己的父母” “那结果呢？”老师又问。吉米回答：“结果.....结果约翰的屁股肿了”
08.03.02
《经验》
杰克到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”杰克就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”
《游泳者》
老师讲了一个人在早饭前横渡大河的故事，比尔听了大笑起来，老师生气地问：“”你难道不相信一个优秀运动员能做到吗？”“当然，先生，因为我奇怪他为什么不游第四次回到放衣服的那边去”
08.03.01
《替我拉下吊环》
有个教授在非常拥挤的公交车上。他一只手拉着吊环，另一只手搂着一大叠书，在车里晃来晃去。显得神色不安，站在他旁边的一个乘客说：“先生，需要帮忙吗？” 教授说：“太感谢，我估计上课迟到了，你是否能帮我拉一下吊环，我可以看看表！”
《原因》
老师在一学堂礼貌课上讲道：“有一个人错把一棵树砍掉了，立即意识到了自己的错误，并且向果树的主人道了赚，你们说，果树的主人为什么没有责怪他呢？” 一个学生立刻站起来回答：“是因为那个人手里还拿着斧头！”
08.02.29
《急中生智》
一小孩偷偷的爬上一棵果树，刚摘下一个苹果就被园主发现了，园主大声叫到：“小家伙你干什么？”只听小孩说道：“有一个苹果掉下来了，我想把它挂上去。”
《摩托车司机》
有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的人后座上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说道：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。”开摩托车的人听到后向后座看去，看到自己的孩子后惊奇地问：“咦，儿子，你妈妈呢?”
《得奖》
放学时，老师说：“明早我提问，能正确回答出第一题的同学，可获得一支笔的奖励，你们可要努力呀” 第二天早上，老师一进教室，看到黑板上写着一些歪歪扭扭的字，就生气的问：“这是谁写的？” “我写的”汤姆站起来说“我回答了你提出的第一个问题” 说完，他拿走了那支笔。
08.02.28
《钓鱼》
一只兔子去钓鱼，第一天啥都没钓到，第二天也毫无收获，第三天兔子空手离开的时候一条鱼跳出来说：“你丫的，明天再用胡萝卜钓鱼，我拍死你！”
《为什么跑》
军官责问士兵：“你们见了敌人怎么往回跑？说不出个理由，我枪毙你们！” 士兵们回答：“因为你知道地球是圆的，所以我们想跑到敌人后面去打击他们”
08.02.27
《男人的祈祷》
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天发现也没什么报应，也就淡忘了。直到有一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请上帝看在其他无辜的人的份上饶恕我吧。这时，只听见天空中传来一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易嘛我!
《诉苦》
小吴的老婆很历害，动不动就让小吴在水泥地上罚跪，这天，小吴向岳父诉苦：“我这两条膝盖都快得关节炎了” 岳父说：“你看，我和你岳母房里自从铺上地毯以后，我这两条腿就舒服多了！”
《还钱》
甲：“我借你的钱该还我了吧？我已经要了三次了！” 乙：“噢！不过，我借的时候，不是求了你五次吗？”
08.02.26
《好酒》
小张想调动工作，便请厂长去喝酒，酒过三巡后，小张拿出申请报告和笔递给厂长，喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重写了两个字：好酒
《冬天怎么办》
历史老师讲述人类演变过程时说：“我们的祖先开始只是用树叶来遮盖......”阿明听后担心的问：“那么，要是到了秋天叶子落了怎么办？”
08.02.25
《家庭作业》
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师说：不，伊万，叫你爷爷来就可以，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题！”
《催眠》
深夜，睡着了的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲，刚开了个头，隔壁人家臣就抗议了：“还是让孩子哭吧 ”
08.02.24
《问价》
一天有个富翁走进一家灯具店，转了一圈之后，他指着挂在天花上的那顶水晶灯，问售货员：“喂，这个东西值多少钱？” 售货员打量了一下眼前的顾客，其貌不扬，以为他只不过是好奇而已，就没再理会他，富翁又问了几声，售货员还是置之不理，这下富翁火了，他抡起自己的手杖，就向水晶灯砸去。只听“啪”的一声，水晶灯碎了，售货员“呀”的尖叫起来，那富翁对售货员说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”
《不肯借》
课堂上，老师正在讲解多位数减法，老师说：“多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数.....遇到底位数不够减时，就向高位数去借” 学生举手问道：“老师，要是高位数不肯借给低位数怎么办呢？”
08.02.23
《买票》
电影就要开演了，售票小姐发现有个人买了一张票，匆匆走到影院门口，检票后又匆匆路回票房重新买票，如此往返了好几次，她奇怪地问道：“先生，你为什么总是回来重新买票呀？” 那人气喘吁吁地说：“真是活见鬼！我一去检票，总有个家伙把我的票抢过去撕成两半！”
《振振有词》
一位警察拦住一位驾飞车的年轻人，喝道：“你难道没有看到路边‘限速行驶’的标志？” 年轻人从汽车前窗探出脑袋，振振有词地言路：“什么，限速标志？车开的太快，叫我怎么看得清楚！”
《不再涉足》
一人酒徒朝天手撑着地“走”进了酒吧间，大专嚷道：“伙计，给我来杯上等白兰地” 掌柜十分惊奇，问道：“你何苦要这样走路？” 酒徒答：“我太太星夜逼我发誓：今天决不再涉足酒吧间，我要信守诺言！”
08.02.22
《超短裙》
一位商场保安问一个刚和母亲失散的小女孩：“你为什么不拉住你妈妈的裙子呢？” 小女孩说：“我妈妈穿的是超短裙，我够不着！”
《在储蓄所里》
一个妇女抱着一个小女孩，到银行储蓄所里办理储蓄手续，小女孩手拿一根吃剩下的甘蔗，拼命往柜台栅栏里塞，弄得那营业员莫名其妙。妇女急忙喝住了自己的小孩，不好意思地对营业员笑笑，说：“对不起，我刚带孩子从动物园里出来！”
《绝对一样》
一顾客看见一粗小商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋样品，标价很便宜，他赶紧掏钱买了一个，蛋糕买到手，发现上当了，就问：“为什么这个蛋糕比橱窗里样品小这么多？” 店主“本店货真价实。童叟无欺，我敢担保，你买的这个蛋糕和那样品的大小绝对一样！” 顾客：“可实际上大小差异很明显呀？” 店主：“噢，橱窗前面的玻璃是快放大镜！”
《搜出来的》
警察指着从小偷身上搜出来的脏物，说：“这些东西你是从哪里来的？” 小偷怯生生地回答道：“是从我身上搜出来的”
《报告单》
父亲看儿子带回的成绩报告单，越看越生气：数学，差；语文，差；英语，差。 “啪！”他把成绩单朝儿子甩了过去，“我看你越来越不像话了，你还有什么好的？” “爸爸” 儿子抖抖索索地重新把报告单送到父亲面前。“ 你看到那一项了吗？” 他指了指最后一行，那里写着；健康状况，优。
《赶早市》
法官：你因什么事被指控？ 囚犯：我只是到商店里去早了一点。法官疑惑地问：可那并没有什么过错啊，你到底什么时候去的？囚犯干脆地回答在商店开张前。
《选帽子》
有位夫人在商店里选购帽子，试了20顶都不中意，最后总算下决心挑中了1顶，对售货员说：“我就买这1顶，多少钱？” 售货员彬彬有礼地回答：“夫人，这顶帽子不收钱，因为您进店时戴的就是它。”
08.02.21
《原因》
一个客人在一家小饭店里进餐，一只小狗对他不停的狂吠，客人道：“这是怎么回事？我又没惹着它！”老板忙过来打招呼说：“对不起，它在对你生气，因为厨房的盆子不够，你用的菜盘是它的！”
08.02.20
《找后门》
一位先生刚从银行取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？” “问后门干吗？”工作人员奇怪的反问。 那位先生说：“来不及啦，我太太从正门来了！”
《改》
老师：“打人是不对的。你如何改正？” 学生：“打人是对的！”
08.02.19
《惊人之举》
一个不懂法语的游客去法国度假，一日他走进一家饭店，侍者立刻递上菜单，她不好意思地说自己不懂法语，只好胡乱地指着上边一行说：“就来这个吧，我想它味道一定好极了！” 侍者非常吃惊地说：“这是我们老板。”
《既饱且醉》
一个穷人肚子很饿，没有饭吃，一个太太对他说：“你把身子旋转几圈，就不饿了” 他照办以后，对太太说：“你这法子真行，不但能当饭吃，还能当酒喝”
08.02.18
《醉汉换车》
一个海军军官在公共汽车上站着，被一个醉汉拉住衣袖，非要向他买车票，军官说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官” 醉汉恍然大悟高声喊道：“请你把船停下来我要坐汽车！”
《鹦鹉》
有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”
08.02.17
《随便带人》
张老汉骑着自行车带着老伴进城。跳过效能岗时被警察叫住：“大爷，骑车不能随便带人” 老汉睁大眼睛。不解地说：“我没随便带人啊，这是我老婆！”
《虚惊一场》
在街头，一个年青的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看都觉得您好像是我一个孩子的父亲！” “什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能” “别担心，要知道，我是保育院的女教师！”
08.02.16
《勇气可佳》
一位女士和丈夫在度假途中被迫去看牙医。“我想拔牙，不过我不想打麻醉药，因为时间很紧，真接拔吧，我们还要赶路呢！”女士说。 牙医受到很深的触动，“你真是一位勇敢的女士”他问：“哪颗牙？” 女士转过身对丈夫说：“亲爱的，给他看你的那颗牙”
《信守合同》
有个人在一家银行门口摆摊卖烤红薯，生意非常好，不久就积攒了相当可观的一笔财产。他的熟人听到这个消息，专门跑来，想问他借钱去做买卖。卖烤红薯的对那熟人说：“太对不起，这事本来是不成问题的，不过当初我开始在这设摊的时候，已和这家银行签下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争，也就是说，银行不卖烤红薯，我也决不经营供求业务，我要信守合同的！”
《赶火车》
一个年轻人去赶火车,因为时间来不及,他就问农场主:“我想穿过你农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要赶乘6点的那趟火车,可以吗?” 农场主说:“当然可以,如果我农场里那头爱攻击人的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及”
幽默笑话精典合集一(071228-080215)
08.02.15
《理由》
大清早，妈妈闯进女儿房间，一把抓起女儿的被子，说：“快起来，公鸡已啼叫3遍了！” 女儿不耐的说：“它叫它的，我又不是母鸡” 于是翻了个身继续睡。
《醉汉说》
一个醉汉拿着酒瓶，摇摇晃晃撞在一个行人身上，行人生气地说：“你没长眼睛么？” “对不起！”醉汉说，“我老远把您看成两个人啦，我想从您两人中间穿过去！”
《忏悔》
教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……” 神父：“说吧，我的孩子，有什么事？” 某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人” 神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？” 某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我每天让他交我150法郎租金……” 神父：“你就为这事忏悔？那……” 某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
08.02.14
《该谁是谁》
三岁有儿子让爸爸为他拿饮料，爸爸为了培养儿子的自主精神，就说：“谁的事情谁去做！” 一会儿，饭菜做好了，爸爸对儿子说：“快去叫妈妈来吃饭” 儿子一动不动，连眼皮也没抬，爸爸以为他没听清楚，于是又说了一遍，只见儿子慢慢地抬起头，一本正经地说：“谁的老婆谁去叫！”
《学走路》
一个人开着宝马车，看到路边正有两个人架着另一个人走路。“怎么了哥们儿？” “开你的车吧，我们能搞定！” “别呀，我可以帮你们的，如果需要的话。” “没什么大不了的，这家伙车坏了，我们正教他走路呢！”
08.02.13
《童言无忌》
某幼儿园内。“小朋友们，你们家有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸡？” “没有，我妈妈 都没生！”
《买书》
书店里一位顾客：“我想买一本书，里边没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，没有妙龄女郎，你能为我推荐这样一本书吗？” 店主：“全国火车运行时刻表！”
08.02.12
《剔牙》
尼克一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫大叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们还没有吃饭。”“快！”尼克立刻站了起来，告诉全家：“每个人都拿支牙签，到客厅剔牙去！”
《爸爸和儿子》
“爸爸，大海真的看不到边吗？” “是的，孩子，大海当然无边无际” “可是，我们现在不就站在大海边上吗？”
08.02.11
《鲨鱼和天使》
有位著名的皇家艺术院院士注意到一位马路画家画的关于鱼的画，就问他画的是哪一种类的钱。“鲨鱼，先生。”“但是你从没见过鲨鱼呀” “是的，先生”马路画家赞同地说，“但是，一些皇家艺术院的家伙不是在画天使吗？”
《地位的变化》
海湾战争时，一位女性解者在科威特考察，发现当地妇女从是走在男伴后五米，于是她就写文章攻击科威特的大男子主义。战争后她又回到科威特，发现男人都走在女人后五米，她兴奋地问：“你们女性是怎样争取到现在的地位的？” 当地妇女回答：“地雷！”
《思想者》
妈妈带着孩子欣赏著名雕像“思想者”。“亲爱的，你猜他在想什么？”妈妈启发道。 “我想他在想他把衣服放在什么地方了！”孩子回答。
08.02.10
《彼此》
卡尔走进一家玩具店，拿起一架玩具飞机，给了店主几张假钱，然后向外走去。店主发现手中的钱不对劲，连忙告诉他：“对不起，小男孩，这不是真钱。” 卡尔看了看手中的飞机，又看了看店主说：“这也不是一架真的收音机”
《非常有效》
甲：“离过婚的小李在电视上登征婚广告，吹嘘他多有钱，也不知这广告有没有效？” 乙：“有效极了，今天早上便见效了！” 甲：“你是怎么知道的？” 乙：“他儿子在上学路上被绑架了！”
08.02.09
《科学用药》
弗恩太太在路上遇到给她看病的医生，便问道：“大夫，您上次给我开的镇痛剂那么贵，可不管用啊！” “不会吧！”医生回答，“是不是您的服用方法不对啊？” “没错啊！我一感到头痛，便用温开水冲服” “那可不行，您必须在疼痛前半小时服药，这样才是科学服用方法。”
《办法不行》
老师办公室里，校长问班主任：“凡尼亚·里柯夫娜老师，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回家了，这个效果怎么样？” 班主任说：“这个办法看来不行，今天班上出现一大半没洗脸的学生。”
08.02.08
《变化》
半夜两点，妻子从别墅二层走到一层客厅，看到丈夫还在和一邦赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房间安静的睡一会儿？” 小声地说'：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
《不识字的害处》
老师对一个读不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能举个例子吗？” 学生摇摇头，一幅茫然的样子。突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他眼睛一亮，朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！
《关键问题》
老师正在讲本学期最后一堂课，他强调每个学生必须抓紧剩下的时间复习功课，迎接期末考试。“现在试卷已经交给打字员去打印，大家还有什么问题吗？” 教室里一片寂静，突然从后排位置传来一个声音；“请问，打字员是谁？”
08.02.07（正月初一，补昨天未发的）
《奖》
老师想了解新学生的情况，就给没个学生发了一张调查表，让大家写下自己以前所或的奖项。只见同学们写的奖励多种多样：有的是“奥数二等资” 有的是“作文优秀奖”....只有一个同学的奖励比较特别，是商场购物幸运抽奖三等奖。 (更正‘没个学生’应为‘每个’ ‘所或的’应为‘所获的’ )
《缩写》
老师要求同学们将1500字缩写成500字，下课时小明把作业交了，老师看后问：“你怎么写的，45米高的建筑写成15米，6辆汽车也成2辆，3个人写成1人。” 小明认真的回答：“我这可是认真按比例缩写的啊！”
《会点英语》
从前在英国，有个外国人因为抢钱被带到法庭上，法官问他是否会讲英语，答曰：“会一点。” “你会用英语说些什么呢？” “把你的钱统统交出来！”
《问价》
一小男孩走进商店问：“多少钱一公斤面包？” “四法郎” “多少钱一公斤白糖？” “十二法郎” “两公斤面包和两公斤白糖多少钱？” “三十二法郎” “谢谢，请你把回答的问题写在纸上” 营业员写完后问：“你问这 些干吗？” 小男孩回答：“这是我老师明天课堂上要问的” 说完，就回家去了。
《最好的对联》
儿子蹦蹦跳跳地拿着对联从书房出来，说：“爸爸，你看我写的这幅对联好不好？” 爸爸看了看，笑着夸道：“ 好，好，好，这也许是全中国最好的对联，你看，这幅对联不仅名词对名词，动词对动词，而且错别字对错别字......”
《理由》
早自习上，一学生匆忙路进来，老师问：“你为什么惊动迟到？” 学生气喘吁吁地解释：“在路上有人丢了十块钱。” 老师半信半疑问道：“于是你做好事，帮他寻找了？” 学生摇摇头说：“我踩在那十块钱上，真到那人走开。”
08.02.06
（年三十没发幽默笑话，次日补)
08.02.05
《政策严》
妻子在公安局工作，一天她问丈夫：“发资金了吗？” 丈夫诚惶诚恐地回答：“没有！” “真的？”妻子猜疑道。 “真的没有，我对天发誓！” “我们的政策一一贯是......” “坦白从宽，抗拒从严。” 妻子突然厉声叫道：“不，缴枪不杀！” 丈夫擦了擦汗，赶忙陶出了400元钱。
《吃樱桃》
一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上趴，一只鸟吃惊的问：“你在干吗？” “吃樱桃啊！” “可樱桃还没熟呐！” “等我趴上去的时候就熟了......”
08.02.04
《再走一次》
一男大学生带着女友在城里散步，恰好跳过一家饭馆。女友赞道：“噢，多香啊！” 男大学生很绅士的说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”
《回敬》
一对夫妇的车在乡间路上发生故障。正着急时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。 “到村子里有4公里呢！”一农夫微笑着说，“1公里算10美元，如果你们愿意付40美元，我们是能帮忙的。” 这对夫妇被昂贵的价格吓住了，但农夫又不肯让步，所以夫妇两不得不同意了。两农夫流着大汗把车子推到村子，并拿到40美元走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！” 丈夫安慰妻子说：“别生气，我一直踩着刹车让他们推的。”
08.02.03
《谦虚》
老张作报告，他谦虚的说：“同志们，我水平底，讲话零零碎碎，像羊拉屎” 下面听从顿时轰堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
《电车上》
电车上，老太太问身边的乘客：“是不是到终点站了，怎么大伙都往车门那挤？” “终点站是没到，可车里出现了验票员！”
《原因》
法庭上，法官正在审问一名被告：“你为什么要用椅子砸你的老婆？” 被告回答：“因为我举不起桌子。”
08.02.02
《以此类推》
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人姓氏习惯。她说：“如果日本人名字里有‘太郎’二字，那他一定是长子，如果名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子......下面谁能说出有这种特征名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”
《司机和乘客》
一出租车司机拉到一名乘客，见乘客老实巴交的样子，有是外地人，想宰他一下。于是拉着他在火车站转了一圈又一圈，绕到第六圈时，乘客指着一尊雕像对司机说：“你们城市雕像可真多，一路上见了六尊，而且还是一样的。” 司机一惊，心想这家伙还挺精，于是他眼珠一转，说：“我们这就爱在路旁放雕像，而且几乎都是一模一样的” 那乘客点点头，“噢，原来是这样！不过有一点我看不明白。” 司机不觉感动好奇的问：“还有什么不明白的？” 乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
08.02.01
《听从吩咐》
一个小孩拿着瓶子在马路边战了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马上边站着” “我妈叫我出来买酱油”小男孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过后才可以过马路，但是好长时间了还不见一辆汽车开过。”
08.01.31
《洗澡》
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡。洗完后，她听到两个小家伙在床上“格格”大笑。 “你们笑什么”布莱克太太问。 “妈妈，”老二回答说，“你给哥哥洗了两回，可是还没给我洗呢！”
08.01.30
过年回家把记录丢在家里了，唉，我这记性，以后补上！
08.01.29
过年回家把记录丢在家里了，唉，我这记性，以后补上！
08.01.28
过年回家把记录丢在家里了，唉，我这记性，以后补上！
08.01.27
《在眼镜店里》
顾客：“喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？” 服务员：“那上面不是写着价钱吗？” 顾客：“我眼睛近视，看不清楚。” 服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”
08.01.26
《服从命令》
列车员叫醒一个靠窗睡着了的乘客：“先生，你的票呢？” “票！什么票？我没有车票！” “没票？那你打算上哪?” “我什么地方也不想去。” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲着我大声叫着：‘请大家快上车坐好’我只好走进车厢。”
08.01.25
《我也是刚到》
一醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开人群，走到醉汉身边问：“发生什么事了” 醉汉摇摇头说：“不知道，我也是刚到。”
08.01.24
《你喊什么》
酒吧里,一个男人在喝酒.突然他气愤地喊起来:“呸!这酒里掺水了.” “你喊什么?”酒店老板说,“我强迫你付水钱了吗?”
08.01.23
《妻管严》
有个小孩在院里玩时，听到大人们说妻管严，就回到家问爸爸：“爸爸爸爸，什么叫妻管严呢？” 只见爸爸悄悄趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”
《惊讶》
儿子被老师布置的作业弄得头晕眼花，看到在一旁边休闲看报纸的爸爸，于是便向爸爸求救“爸爸，你能帮我找找最小公分母吗？” 爸爸惊讶的说：“什么，人们还没找到它？我上学时就已经开始找了！”
08.01.22
《抱树》
某树一年纪正进行军训。教练对学生小明喊道：“第一排，报数。” 小明莫名其妙的看了一眼教练，没动。教练再对着小明喊：“第一排，报数。”小明不知所措的看着教练，还是没动。教练火了，指着小明大喊一声：“第一排，报数。” 小明慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。
《吻》
一个宿舍外号叫老大的同学在和一位叫小莹的女孩谈恋爱，一天，他在宿舍床头贴了一张很大的纸，上写着“KN”两个大字母，同宿舍的哥们问其含义，他解释说，K是Kiss的第一个字母，他的女朋友叫小莹，Y是莹字的第一个字母，合起来就是吻小莹的意思。周末，小莹姑娘光临他们宿舍，她很快看到那两个字母，便问他“这是什么意思呀” 大一旁的哥们全捂着嘴巴偷着乐，看老大这回怎么说。老大面不改色，脱口而出“考研”
（“在一旁的哥们”打成“大一旁的哥们”）
08.01.21
《模范丈夫》
一男子来到一家浴室，问售票小姐：“女浴室人多吗？” 售票小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。小姐狠狠的瞪了他一眼，骂了句：“流氓” 那男子听后，很委屈的说：“我说不问的，我老婆非要我问的。”
《我也是刚到》
一醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开人群，走到醉汉身边问：“发生什么事了” 醉汉摇摇头说：“不知道，我也是刚到。”
08.01.20
《姿势不对》
小李爱捉弄人，没事就爱给同学发短信。有一次，他给朋友发了个手机欠费通知，害得那人白跑一趟。这天深夜两点。小李睡得正想，突然铃声大作，原来是一条手机短信,小李一看,气得差点晕倒。那条短信是“姿势不对，起来重睡”
（“睡得正香”打成“睡得正想”）
《保佑》
一个学生在教堂里虔诚地祷告：“主啊，请保佑伦敦成为丹麦的首都吧。” 牧师感到奇怪，问他为什么。学生回答“昨天考地理时，我把丹麦的首都写在伦敦了”
《如法炮制》
医学院的一次实验考试中，学生们只能通过显微镜去查看跳蚤和臭虫的腿部，并辩认出这些寄生虫的标本，有一位学生一样没认出来，最后他离开实践室，教授发现后在后边大喊：“你还没有告诉我你的名字呢” 那位同学回过头打开门，伸出他的腿：“那好吧，老师，你说我是谁”
08.01.19
《打猎》
一从没离开过城市的小伙子到乡下去看他的叔叔。他的叔叔带他到农场里见识各种乡村的东西，开始两天小伙子挺有兴趣，从上到下到了第三天，他就觉得没劲了。他的叔叔于是把自己的猎枪、弹药和几条猎狗交给他，对他说：“我要干活，你再着它们到外边的林子里找点乐子吧，可别浪费弹药啊。” 过了半小时，小伙子兴高彩烈地回来了。他叔叔问：“这么快就回来了，好玩吗？”小伙子答道：“真是太好玩了，我的子弹还没打完呢，还有更多的狗给我打吗？”
08.01.18
《理发师》
一男子都理发店理发。男子说：“请你把左边的剪得短一些，右边的头发让它们垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃，像一元硬币的一块，还要留下一缕长发，使我能够把它一直拉到下巴那里” “对不起，先生”理发师说“这个我办不到” “办不到？”顾客说“上次，就是你把我的头发剪成这个样子的。”
2008.01.17
《鼓励》
期末考试完，忙于生意的的爸爸问儿子：“考的怎么样？” 儿子怯生生的回答：“数字40，语言60，共计100” 爸爸听后说：“共计这门考的不错嘛！” 儿子听后忍不住哈哈大笑。爸爸严肃的说：“看，一表扬就骄傲，光一门考好不行，数字是算账的学问，也要努力学好。”
2008.01.16
《错了》
公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
2008.01.15
《观察报告》
生物老师让大家写一份关于某一动物的观察报告。阿明捉了一只跳蚤，放在手中对它说：“跳!”跳蚤跳了起来……然后，阿明折断了跳蚤的腿，又将它放在手中命令道：“跳!”跳蚤不跳了……于是，老鼠在观察报告中写道：“实验证明，折断跳蚤的腿，可以使跳蚤失去听力，成为聋子。”
《最后一个》
电影制片商对一个替身演员说：“你应该从这跳下去。”替身演员看了看脚下的悬崖，问“要是我受伤或跌死了怎么办？” 制片商说：“没事，这是最后一个境头了。”
2008.01.14
《西瓜请假》
考察团要来小学观摩教学。前一天，老师在为一节示范课作准备。“明天，我会问‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。我来布置一下”她用手指着分别指了一个个学生：“你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……” 第二天，考察团来到了学校示范课开始了。老师问道：“人们常吃的水果都有哪些？” 准备好的学生一个个回答“苹果！“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”突然，教室安静了一下，然后有个学生大声问“老师，西瓜请假没来，还要继续说吗？”
2008.01.13
《粗心》
一个同学非常粗心，经常出错。这天他写作文时漏了一个字，被老师扣掉了10分，不少同学有点抱不平，就漏了一个字,竟扣了10分，老师也太狠心了！这时有同学问到：“你到底漏了哪个字啊？”他把作文本拿出来，大家一看，眼睛都瞪直了。只见上面写着：“为了使班级进步，我们要更色”！
2008.01.12
《小错误》
一个学生收到他父亲的来信。信上说：“你以后写家信，应该多写些生活上的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一个小错误，用阿拉伯写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
《醉汉开车》
一个醉汉开车，被警察拦了下来，正要罚他款的时候，旁边恰好发生车祸。醉汉乘警察离开之际，赶快跳上车，一路猛开回家。第二天警察找上门来，醉汉以为以为要交罚款，警察说：“我们是来要回警车的。”
2008.01.11
《误会》
丈夫回家后很不高兴，妻子问：“遇到了不顺心的事吗？”丈夫说：“今天，我在公路汽车上拾到200元钱。”妻子说：“那应该高兴啊！”丈夫接着说：“另一个乘客也看到了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫沮丧的说：“回家前，我才发现那200元是我丢的。”
2008.01.10 (11日后补的)
《证实》
电影院里，电影放映当中，有个观众离开坐位，走到剧场的休息处休息。过了几分钟，他回到坐位边对一位观众说：“对不起，几分钟前我走出去时是踩了你的脚吗？” “嗯，是的。不过没关系，我没觉得痛。” “你误会了风，我只是想证实一下这是否就是我刚才坐的那一排。”
2008.01.09
《两个理由》
母亲清晨催儿子起床去学校。儿子赖在被里不愿去，并对母亲说：“我不去有二个理由。孩子们恨我，老师们也讨厌我。” 母亲说：“我告诉你应该去学校的两个理由。第一：你已经四十五岁了；第二，你是校长。”
2008.01.08
《吻》
女友：你现在可以吻我。
阿呆：太好了！
女友：不过吻了之后我会打你一下！
阿呆：为啥啊？
女友：我爸在窗口看着我们哪。更多笑话
2 教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？” 学生：“能，先生，他们都死了。”
2008.01.07
《误会》
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
2008.01.06
《尽力》
有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：“山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说：“是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。”说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：“如果不够尽管来,另外,桶别弄丢了”
2008.01.05
《解铃还须系铃人》
教授：“XXX，请你把旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。” 学生：“教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄睡着的。
2008.01.04
《披着》
清朝,有个人只长了三根头发，他编了根辫子，一天柜梳头不慎掉了一根，他就把剩下的两根拧在一起。后来又掉了一根，他火了，大骂道：“他妈的，不梳了。披着！”
2008.01.03
《泼水》
泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！
《验算》
某期考，所有题目都是选择题，甲生就带了一个骰子去，考试时甲生开始丢骰子：3.1.2.3.4...甲生写完后开始睡觉，不久甲生起来又开始丢骰子，旁边乙生奇怪问到：你在干嘛？甲生回答：验算啊！
2008.01.02
《看谁狠》
一只小狗爬上桌子,冲着一只烧鸡慢慢爬过去.这时,主人瞪着它说到:"你敢对那只鸡怎么样,我就敢把你怎么样."只见那只狗走到鸡旁边,舔了一下鸡屁股,主人一下就晕了过去,狗冷笑到:"小样,看谁狠!"
2008.01.01
《分担痛苦》
老师问学生，怎么解释：“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢” 小明回答：“如果我爸爸揍我，我就揍他的狗。”
2007.12.31
《四千万》
AN,快到08年了,想想没什么送给你,只有这四千万,请一定笑纳:千万要平安,千万要健康,千万要快乐,千万不要忘记我.
2007.12.30
《扁的》
一汽车司机把一只鸡给压了,司机问一小孩:"这鸡是你家的吗？" 小孩仔细瞧了瞧,回答:"一切都很像,不过我家鸡没这么扁."
《醉鬼》
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
2007.12.29
《这次有四把》
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
祝元旦快乐，天天有笑容！
2007.12.28
《结帐》
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： “糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
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