卖桃子

顾客：你这桃子是甜的还是酸的？
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？
顾客：不要了，我最近就想吃酸的。

顾客：你这桃子是甜的还是酸的？
摊主：有甜的有酸的，你要哪一种？
顾客：脆吗？
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了。我牙不好，不敢吃脆的，就想买一些软的。

顾客：你这桃子是甜的还是酸的？
摊主：我这些桃有甜的还有酸的，有脆的也有软的，总之您想要的都有，买几斤？
顾客：那你桃子里有虫子吗？
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子也没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃肯定农药超标。

顾客：你这桃子是甜的还是酸的？
摊主：有甜的有酸的，有脆的有软的，有虫子的有，没有虫子的也有，这条街的桃就这儿最全了。
顾客：好，多少钱一斤呀？
摊主：不贵，三元一斤，您要买多少？
顾客：这么便宜呀。街头那家卖六元呢，还是不买了，有道是便宜没好货。

顾客：你这桃怎么卖的？
摊主：有甜的有酸的，有脆的有软的，有虫子的有，没有虫子的也有，贵的六元一公斤，便宜的三元一公斤，您要买什么样的？
顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问老婆再说吧。

顾客：你家以前不是卖桃吗？怎么改卖瓜子了？


                      装修后遗症
以前外出，遇见漂亮女郎，总想多看两眼。眼睛爱美，心再严格也管不住。况且，心也不太严格。

  谁知家里装修以来，我竟有了重大变化。那天上餐馆吃饭，过来一位标致小姐开票。本来她挺自信，见我怠答不理，就有些气馁，忍不住顺着我的目光往她身旁看，大概以为那儿还有一位更迷人的女孩。

  哪有女孩？连一个活物也没有，只有窗台、壁纸和暖气罩。

  小姐十分奇怪：先生你怎么了？

  我一愣，突然悟出：我已经成仙了，得道了，或者得病了--装修后遗症。

  此病症的突出表现是：见物不见人。物也不是别的物，是跟房子有关的物。比如说看电视，你明星再妖艳，情节再刺激，我也顾不上看，我主要看建筑，看装修，看家具，而且眼睛还比较毒，哪间屋子有创意，什么摆设新潮，我一眼就能暸 出来。

  都说现在物欲横流，但我觉得装修这个物欲才真正横流，能把别的物欲统统淹了。

  弗洛伊德在人身上有个重要发现--性本能，或可叫“好色情结”。

  我虽不才，但通过装修，也有一个重要发现--人类对住处，对“窝儿”的永恒重视，姑命名为“爱巢情结”。中国人不用说了，恋窝爱舍，举世闻名。即使那些总在迁徙游走的民族，也喜欢左添一个花，右添一个叶，精心打扮自己的帐篷和大篷车。 什么事一旦爱上，麻烦就接踵而至，因为人类有个完美主义的臭毛病，凡事总想好上加好，可千种局限、万种难题早已埋伏妥当，哪肯让你心想事成，顺利通过？理想和烦恼，完美和缺憾总是如影随形，破裤子缠腿，甩也甩不掉。我那屋子装修时，各种毛病不断出现，不是门缝留大了，就是吊灯安歪了，那个墙尤其荒唐，隐隐若小波浪，怎么也抹不平。总之，我正在建造一个让我既高兴又糟心的巢穴。

  包工头是个能说会道之人，他开导说，刘先生，十全十美是没有的。

  这话按说没错，但从他嘴里出来却不大受用。 于是我更加挑剔，更加努力，外出时更加见物不见人。遇到人家装修，眼睛马上就“色迷迷”或“窝迷迷”地看个不停。

  都说老婆是别人的好，我现在认为，装修也是别人的好。

  我朋友家里弄得比我好多了，可他过来一瞧，觉得还是我家好。双方就死乞白赖地谦让，并把自家缺点一一列出，越列越多，不胜烦恼。

  前几天去人民大会堂，看俄罗斯红军歌舞团演出。人家那边唱“喀秋莎站在峻峭的岸上，歌声好像优美的春光”，我这边则坐在平展的椅上，眼睛好像探测的灯光。这灯光不往台上看，专往墙上看，突然就发现了坑洼凹凸之处。

  哇！人民大会堂的墙居然也不平




老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.

就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."

那你为什么头一点一点的?

那你为什么流口水?

  

吵架

买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个

杀猪匠吗?于是前去理论.

化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉

是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂

肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"

杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥

呀?"

政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,

这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,

找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,

你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵

意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了

就好了......"

杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"

语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是

脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.

神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大

的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"

杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!

你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"

数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥

嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.

你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命

同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无

理的事."

杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你**狠还是老子拳头

狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师

喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

  

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个

学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"

这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

  

还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,

帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

  

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位

同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在

睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来

以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"

  

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

  

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗

说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.

有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不

看

就大叫一声:"母狗在哪儿?"

  

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等

问题。

第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就

说吧！』」

另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

最后一个真是道出了我们现在的心声啊,现在的父母都是这样的