标题:
卖桃子 装修后遗症
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作者:
RD01
时间:
2010-2-25 21:18
标题:
卖桃子 装修后遗症
卖桃子
顾客:你这桃子是甜的还是酸的?
摊主:甜的,不甜不要钱,买多少?
顾客:不要了,我最近就想吃酸的。
顾客:你这桃子是甜的还是酸的?
摊主:有甜的有酸的,你要哪一种?
顾客:脆吗?
摊主:非常脆,不脆不要钱。
顾客:那不要了。我牙不好,不敢吃脆的,就想买一些软的。
顾客:你这桃子是甜的还是酸的?
摊主:我这些桃有甜的还有酸的,有脆的也有软的,总之您想要的都有,买几斤?
顾客:那你桃子里有虫子吗?
摊主:绝对没有,都打过药了,一条虫子也没有,放心买吧。
顾客:那不能买了,连虫子都不吃的桃肯定农药超标。
顾客:你这桃子是甜的还是酸的?
摊主:有甜的有酸的,有脆的有软的,有虫子的有,没有虫子的也有,这条街的桃就这儿最全了。
顾客:好,多少钱一斤呀?
摊主:不贵,三元一斤,您要买多少?
顾客:这么便宜呀。街头那家卖六元呢,还是不买了,有道是便宜没好货。
顾客:你这桃怎么卖的?
摊主:有甜的有酸的,有脆的有软的,有虫子的有,没有虫子的也有,贵的六元一公斤,便宜的三元一公斤,您要买什么样的?
顾客:你卖个桃还这么复杂,我还是回去问问老婆再说吧。
顾客:你家以前不是卖桃吗?怎么改卖瓜子了?
装修后遗症
以前外出,遇见漂亮女郎,总想多看两眼。眼睛爱美,心再严格也管不住。况且,心也不太严格。
谁知家里装修以来,我竟有了重大变化。那天上餐馆吃饭,过来一位标致小姐开票。本来她挺自信,见我怠答不理,就有些气馁,忍不住顺着我的目光往她身旁看,大概以为那儿还有一位更迷人的女孩。
哪有女孩?连一个活物也没有,只有窗台、壁纸和暖气罩。
小姐十分奇怪:先生你怎么了?
我一愣,突然悟出:我已经成仙了,得道了,或者得病了--装修后遗症。
此病症的突出表现是:见物不见人。物也不是别的物,是跟房子有关的物。比如说看电视,你明星再妖艳,情节再刺激,我也顾不上看,我主要看建筑,看装修,看家具,而且眼睛还比较毒,哪间屋子有创意,什么摆设新潮,我一眼就能暸 出来。
都说现在物欲横流,但我觉得装修这个物欲才真正横流,能把别的物欲统统淹了。
弗洛伊德在人身上有个重要发现--性本能,或可叫“好色情结”。
我虽不才,但通过装修,也有一个重要发现--人类对住处,对“窝儿”的永恒重视,姑命名为“爱巢情结”。中国人不用说了,恋窝爱舍,举世闻名。即使那些总在迁徙游走的民族,也喜欢左添一个花,右添一个叶,精心打扮自己的帐篷和大篷车。 什么事一旦爱上,麻烦就接踵而至,因为人类有个完美主义的臭毛病,凡事总想好上加好,可千种局限、万种难题早已埋伏妥当,哪肯让你心想事成,顺利通过?理想和烦恼,完美和缺憾总是如影随形,破裤子缠腿,甩也甩不掉。我那屋子装修时,各种毛病不断出现,不是门缝留大了,就是吊灯安歪了,那个墙尤其荒唐,隐隐若小波浪,怎么也抹不平。总之,我正在建造一个让我既高兴又糟心的巢穴。
包工头是个能说会道之人,他开导说,刘先生,十全十美是没有的。
这话按说没错,但从他嘴里出来却不大受用。 于是我更加挑剔,更加努力,外出时更加见物不见人。遇到人家装修,眼睛马上就“色迷迷”或“窝迷迷”地看个不停。
都说老婆是别人的好,我现在认为,装修也是别人的好。
我朋友家里弄得比我好多了,可他过来一瞧,觉得还是我家好。双方就死乞白赖地谦让,并把自家缺点一一列出,越列越多,不胜烦恼。
前几天去人民大会堂,看俄罗斯红军歌舞团演出。人家那边唱“喀秋莎站在峻峭的岸上,歌声好像优美的春光”,我这边则坐在平展的椅上,眼睛好像探测的灯光。这灯光不往台上看,专往墙上看,突然就发现了坑洼凹凸之处。
哇!人民大会堂的墙居然也不平
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?
吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你**狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不
看
就大叫一声:"母狗在哪儿?"
国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就
说吧!』」
另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」
作者:
forevermakelove
时间:
2010-2-27 14:34
最后一个真是道出了我们现在的心声啊,现在的父母都是这样的
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