老宅男，30出头，二流大学毕业，近视眼、度数不深
胖子没超过80千克，矮子没超过175cm，
长相会让你感觉的看过就没印象
即将离异，没工作，没积蓄
房子也要随孩他娘离去
儿子要不来
外地人，离后户口没着落，即将成为黑户
09年初离职没办失业，保险一年木缴-无保户
上有80多岁老爷爷老奶奶……
父母身体极差
自认为是从一而终的好男
不料世事难料
马上沦为流浪汉
不知那所寺庙可以接纳一下，了却残生
偶不怪社会也不怪自己点背，这个社会不需要我
我也没努力
来世再努力，各位兄弟姐妹共勉之
其实没有看到阳光的日子也会不错么
顺带求一比较安静离开人世的办法
大家切切努力
偶去也

7级账号赠与有缘人

引用:

原帖由 kofdj 于 2009-12-4 19:37 发表
看这么多人都多关心你啊！怎么就这么不爱惜自己呢？

错了……其实都是错
感谢各位、各位曾经帮助我的朋友，为我付出一切的家庭
一次次不听朋友劝告、一次次跌得鼻青脸肿之后
终于要回到起始的位置
有个兄弟还在等待我东山再起的消息……在网上
ID起了一个又一个，等级一个个刷到高位
朋友结交了一个又一个
难道我真的是好了伤疤忘了痛的那种人
请原谅我的软弱
其实有位兄弟说的好，这个世界不是只靠努力就可以成功的
另一个坛子有位兄弟说就是做苦力也会十年内有所变化
考量许久
还是要拿回原本属于我的一切
拿生命作赌注
就去博一下，无论成败
谈不上对得起各位朋友的期待，至少对得起自己
不爱的人不去接触，实现不了的承诺不去许下
站起来的那天
我感谢全世界

兄弟们别再担心了，一切都由我自己来应对
是好是坏都是一个人生
请各位引以为戒
把握当下
至少别给自己留遗憾

其实把这些说出来本来就是很无助
希望就是生存的原动力
我的希望？
可能只有自己才知道
说了八百年了……无论如何
有条件我一定要去某个国度
接触我最喜欢的产业
前提是自食其力而后照顾家庭

仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱
我现在是啥状态？不懂礼节不知荣辱
无论如何努力下去
为了生者
为了故去的亲人

至此、昨日就让它化为泡沫离开吧
我终究要找回自己的样子

众位兄弟，惭愧！大感激！

其实导致目前如此状况的根本原因也是问题的关键所在
十年……梦游了十年
谁也不想成为行尸走肉
谁也不想成为别人的寄生虫
而结果就是这样

记得母亲最后一句对我的话就是以后你想做什么就做吧有口饭吃就可以了

天！原谅我把SIS当做吐苦水的地方

无论如何今后一定善待家人

背弃和遗忘

自己人性里最令人不耻的一点点已经被无限的放大

父亲一直没放弃过我，所有事情他都知道，只有他知道
我记得没考上大学那年他眼角的愁云
考上大学后那一丝的兴奋

我努力……竟然是为了别人的开心
我沉沦……是为了那些本来不该属于我的感情

到现在为止，我还是不知道自己该做什么
谎言即将被戳穿
年迈的老人可能就此……

忘记什么时候开始会撒谎

不是我想不开
是到现在没法再想

思绪的混乱已经导致噩梦每日必来

十年了……十几年了
你们多少能体谅我在恐惧中度过的日日夜夜
其实怕什么？我自己也不清楚

我爱看恐怖片
一切能使自己肾上腺激素分泌迅速上升的一切我都喜欢
之后就是片刻舒心

我精神状态能说明我是脑袋有问题么

我准备和兄弟们探讨为什么别人预测我的未来都是坏的实现
我被催眠了么

其实沦落到现在，反倒是我觉得所有坏事集体爆发的那时，我才会解脱而后重生
呵呵……还没到最坏——这个是我堕落的理由么

变态——这个字眼是多么的恶心

一切从头再来
换种人生，或许会有相反的结果
但那是我所期待的么

我经常帮别人做心理辅导在大学里
各种各样的人都接触过包括一个神经有问题的哥们
可是正常的人都正常么
不去想都正常

我庆幸没有靠努力达到邪恶的一端
我为我依然单纯感到一丝侥幸

那么，我是异端么

我要成为异端么

……
夜深了
不想再继续令兄弟们脊背发冷
其实我是正常人，我以后要过正常人的生活
之前乱七八糟可恶的过去就再见吧

为了不自私的自私
为了一切的一切

坚强些吧……路还很长

引用:

原帖由 西山放牛娃 于 2009-12-7 00:38 发表
楼主兄弟，从你的言论中可以看出，你是一个有思想的人，但这些思想如果经常和不满、怀疑、憎恨、悲观交织在一起，那是很无益甚至是有害的！

咱们做事为人，免不了要受到周围许多东西的影响，你不可能无视， ...

不再坚持自己了
一切都会好的
对于错或许不重要了
现在目标珍惜眼前
该快乐就快乐
该悲伤就哭泣
善待自己善待家人