该用户匿名发帖 发表于 2011-10-4 19:10 全显示 1楼 |
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【明月寄相思】【现代文类】【这些年】 2组22号作品 这些年这些年过得糊里糊涂的。一直以来,像个没长大的孩子,可我早已不该是肆 意娇纵、嚣张跋扈的小孩子了。做事不计后果,好多次好多次因为冲动的个性得 到了惩罚。什么时候才能学乖,什么时候才能学会玲珑做人。有时候抽抽风,让 大家抓狂。有时候失失踪,让亲人担心。这些年做了不少事,让周围的人崩溃。 有时候,我明知道是错的,还是会去做,就像中邪一样的。其实好多事情我真的 很后悔。只是不对别人说,但是不代表我没难过。我是一个不想认错的孩子,是 的。我内心真的还是个孩子,不知道什么时候才能长大。就算错得一塌糊涂,还 是不会乖乖的认错。我希望妈妈理解我,其实我内心还是知道错了的。 有时候很讨厌自己,内心太脆弱。老是在意一些大家都不在意的小事。性格 好强,所以及其矛盾。表面笑得没心没肺的,内心却碎得一片一片的了。但是很 少有人看到我哭,真的很少。而且看过的人,都觉得我哭点很怪异。有时候完全 不值得哭的事情,就突然像中风了似的。而真的让我难过的事情,我会极力的压 很久很久,直到它不再会让我有想哭的冲动。有的事情,我不想提,因为我不知 道应该用什么心态什么表情去面对,怎么做都是在否认自己。 心理学上说:自恋是自卑的一种表现形式。我很同意这样一个有建设性的观 点。我内心也充满了各种各样奇怪的自卑,我想最大的是来自经济方面的,打发 无聊的时间,有一大半都是花在思索钱的问题上的。我反复掂量自己,真的不算 现实和物质。但是我谈过一场非常不和谐的恋爱,全是因为现实。于是我发现我 还是现实的。但是事实说明,全看物质的恋爱终将毁灭。而且非常难看。 越长大越孤单,越长大越不安。这大概是最贴切的形容了。心渐渐的关上了 门,不再接受陌生人来敲门。变得胆小,无法勇敢。我没有值得骄傲的学生时代 ,但那个时候给我留下了些很好的朋友。只是离那个时候越远,朋友也渐行渐远 。恋爱了,结婚了,带小孩了,渐渐的习惯不去打扰,默默的彼此走开。到现在 已经所剩无几。我想念你们。想起你们我还是觉得我曾经快乐过。孤单的时候, 你们有没有想起我?我想时间是个很神奇的东西,让深的东西越深,让浅的东西 更浅。二十七年,走过我们生命的人那么多,而能沉积在心中的又有几个。于是 ,我很在意的朋友要远行,心里不舍,虽然很多年彼此不在身边,却突然感觉好 孤单。认识你我是幸运的。我想我不擅长煽情,是因为我自己容易被催泪。我是 个简单的人,却又非常复杂,因为我总是懂得怎么去掩饰,甚至害怕别人读懂我 。这些年,真正了解我的,屈指可数。感谢在学生时代、失恋时候、快乐时光还 有一个懂我的朋友让我依赖。确实把我宠坏了。也许过一段时间,你又不会生我 的气了。 关于爱情,我不想提起,因为这是让我最无能为力的事情。这些年,伤过人 ,也被伤过。但是我依然相信爱情。只是再也经不起失去。如果真的爱一个人, 怎能不害怕和他分离,而我们必须接受现实。于是,长大了,寂寞得不知道如何 去爱,比没有朋友更可悲。那些点亮我们生命的爱,即使短暂也会刻骨铭心,只 是一生那么长,爱的光辉能照亮多久。于是慢慢的,把炙热的光亮化作细水长流 ,陪你去看地老天荒。 把过去串联起来,我想我回忆起来的更多更多,只是不想太煽情。有的记忆 放在心里是能感到温暖的能量。是什么让我变得冷漠,是害怕。而最美得笑容是 笑眼里点点泪光。谢谢身边所有的人。好的、坏的、无感的。那些在我生命里出 现又消失、那些一直陪在左右、那些走远了都不忘回过头来望你的人,共同凑成 了我的「这些年」。 [ 本帖最后由 23336 于 2011-10-16 15:38 编辑 ] |
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