Word2010

1.有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”

评论：这甲乙丙一个比一个会吹啊，特别是丙。

2、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
      
评论：警察说没带枪有两成意思呢，女孩怎么想呢。

3、小王登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小王收到了一条短信：“你说的风雨同舟的‘舟’，是小木船，还是豪华游轮？，千万别告诉我是八宝粥！”
      
评论：这个征婚启事牛啊，回答的才好。


4、酒，少喝开胃；事，多管遭罪；烟，多吸伤肺；茶，多饮火退；话，少话就对；做人，默默无闻最可贵。
   
评论：这个笑话虽短，但有道理啊 。

5、领导是篮球，既要紧跟，又要使劲拍；群众是排球，既要主动接球，又加强拦网；工作是乒乓球，在台上来回推挡不能停下；问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地；棘手的事是网球，一定要大力扣杀才能造成对手丢分；调查研究是水球，半天不入门还浮在上面；伺候领导是曲棍球，永远弓着腰跑来跑去。
        
评论：又是一个又一个的形象比喻，这些球用的好。

6.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

评论：这丫太损，说话也不说完！


7.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”


评论：狗在打架，人还想打架呢!

8.蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬２０分钟！”
大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气”

评论：这都不离，太没天理了，一定得离！

9.有一兄弟是魔兽玩家，也是我叫mt的铁杆影迷。
    这兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
    他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
    然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

评论：都是奸商要包养的呀!兄弟冤呀

10.昨晚在夜市，熙熙攘攘的很热闹，南边过来一家三口，一个小儿子不点高，一手牵爸爸一手牵妈妈，很温馨乖巧的样子。我边吃麻辣串边看的很喜欢。
突然北边出现点小骚动，一看，一短裙美女正摇曳过来，好嘛，那小妆画的，小裙短的，小PP扭的，小眼神媚的，同为女人的我看到都禁不住心潮澎湃啊。
那一家三口和短裙美女擦肩而过的同时，小男孩迅速的松开爸妈的手，更迅速的抱住美女大腿，抬头张开小嘴话说的很乖巧：“漂亮姐姐，姐姐漂亮~”边说还边乖巧的拿脸在美女大腿上蹭一蹭啊蹭一蹭。。。。
短裙美女石化中，周围一圈嫉恨的目光扫向蹭着美女大腿的小脸。男孩妈妈不好意思的想上前把儿子拉开，他爸爸很严肃很正派的手一挥：“我来！”
只见爸爸很庄重的走上前，弯腰，一手拽住儿子，一手轻抚过美女大腿，从上到下把儿子和大腿彻底分开，嗯，表情很严峻，动作很WS。
男孩妈妈正想发飙，美女樱唇轻启：“摸一下，五十。”
众人囧。爸爸尴尬的笑：“玩笑话，玩笑话，呵呵。”
美女：“擦，谁跟你玩笑，你儿子摸我也就算了，你，呵呵，可得拿钱，老娘生意从不白做！”
尴尬呀，尴尬呀，一片低语声中，那爸爸怒了：“P！上次去你们那的时候……”
话没说完，突然断掉，战战兢兢回头看老婆…… [糗百]
短裙美女微笑，走人。
小男孩眨巴眨巴眼睛，很天真。
男孩妈妈脸色变化很绚烂，手颤的很有节奏感。

评论：同志都要小心呀!我现实的朋友真的遇到过,老婆在的时候小姐和你答话的,那个汗呀!

黑暗心情

呵呵,都不错`有时候生活就得需要一些笑话调节下心情

兔爷001

第4个非常精典，道出了做人做事的真谛，收藏

发改委1

第五个我非常喜欢，也非常有现实意义，人生就是球文化啊

1.这也吹过头了吧
2.额.那警察算不算性骚扰啊
3.八宝粥?啥是八宝粥
4.沉默是金啊
5.有才啊 很喜欢羽毛球那句
6.很想知道车主知道了那哥们儿干的事后的结局
7.打架??怎么个打法
8.他们结婚就是一个错误
9.我彻底无语了
10.上梁不正下梁歪,老爸是色鬼儿子也好不到哪里去.

1.我种了个苹果，有天地间那么厚，你要问我有多厚，和脸皮一样厚
2.我带了，你要检查一下吗？
3.外号“豪华客轮”-高水分稀米粥
4.但是酒不得不喝，事不得不接，烟心碎时要吸，茶没空喝，话不得不多，我很想不默默无闻
5.累啊，刚打完篮球，又要跑去打曲棍球，然后还得去拦网，后面还要想办法扣球，接着......命苦啊
6.把他当车主扣了，再花半个月时间调查身份好了
7.你是想单挑呢？还是群殴？
8.在嘴边住上好了，冬暖夏凉
9.倒贴的还是免费的？
10.有其父必有其子，这小子以后是个人才啊，挑的真准，上次他爸去的时候莫非是附带送的？

这个家族遗传真是有血统的啊，不服都不行的

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都很有意思啊，第五个是不是在教大家平时为人处世的风格呢

palaba

1、抬棺的蟑螂

　　 生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
　　 “先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
　　 “那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”

2、医院证明

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
　　 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”
　　 “对，我有医院证明。”

3、任意球

　　 某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
　　 教练说：“你不行，速度太慢。”
　　 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
　　 教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
　　 球员又说：“没关系，我可以打中场。”
　　 “中场也不行，你没有灵气。”
　　 “那我可以踢点球，我是点球专家。”
　　 球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
　　 教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
　　 “那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”

4、深入浅出

　　 父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

5、妙龄女郎

　　 经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我低俗作品请删除常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

6、愿望

　　 青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。

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第二个警察算不算猥亵幼童啊，这个情节很严重啊，要严肃处理才行